Форум болельщиков ФК Металлист Харьков

(2014-11-02 00:28)sweden писал(а): [ -> ]

Оригинальное исполнение песни АББА

Шутки шутками, а я как-то на занятиях по тактике задал вопрос преподу, есть ли на танке поворотники и надо ли их включать в случае обгона, на что он ухмыльнулся и сказал:
- Когда мы маршем шли по трассе (а служил он в Германии), то никого дорогу уступить просить не приходилось, народ бросал машины и забегал в поля, пока колонна не проходила дальше... )))

(2014-11-03 00:28)valera_vvv писал(а): [ -> ]Шутки шутками, а я как-то на занятиях по тактике задал вопрос преподу, есть ли на танке поворотники и надо ли их включать в случае обгона, на что он ухмыльнулся и сказал:
- Когда мы маршем шли по трассе (а служил он в Германии), то никого дорогу уступить просить не приходилось, народ бросал машины и забегал в поля, пока колонна не проходила дальше... )))

Насчет прав на управление - это вопрос интересный. Правда согласно правилам дорожного движения военная техника не может перемещаться по дорогам общего пользования. Только колонной по заранее согласованному маршруту и только в сопровождении машин ГАИ. Хотя по пр-ту Ленина было время БТР рассекал. Вот не обратила внимание, были у него поворотники или нет.

Поворотник на танке один- ПУШКА!!!)))

А где у нас все-таки можно получить права на управление танком? Танковых прав у меня еще нет, а вдруг понадобится, а я неподготовленная.

– Алло.
– Не могу сейчас разговаривать.
– Ты же сама мне позвонила.
– Ой, всё.

(2014-11-03 00:56)nato писал(а): [ -> ]А где у нас все-таки можно получить права на управление танком? Танковых прав у меня еще нет, а вдруг понадобится, а я неподготовленная.

Да это тот же трактор, только с х...оботом...

У моего знакомого есть БТР, но что-то трубку не берёт, может в АТО упер, хотел у него уточнить, что за категория должна быть открыта...

А MS Windows таки женского пола!!!

В тему женского "ОЙФСЬО!"

Обожаю творчество "художественных" переводчиков. А если эти самые "художественные" переводчики переводят еще и "художественную" литературу, то это просто вынос мозга!

Подборка "переводческих шедевров" из женских романов, слава богу, не прошедших редакторскую цензуру. Убираю под кат, слабонервным НЕ СМОТРЕТЬ!

Перлы здесь!

Эпилог

С момента выхода первой серии «Альфа» на экраны прошло почти 20 лет. А мы всё так же любим этого забавного инопланетянина, несмотря на то, что он порядочный обжора, грубиян, ворчун, и так и норовит сожрать кота. Но помыслы его чисты, душа открыта, а сердце отзывчиво.

Про еду

Твои веки тяжелеют... Ты засыпаешь... Ты больше не кот... Ты — бублик.

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!

— Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печенье?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.

Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

— Что здесь такое?
— Дважды запеченная свинина.
— Больше похоже на дважды съеденную свинину.



Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.

— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.

— Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный?
— Я предпочитаю скотч.

Еще анекдот. Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.

Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.

Про любовь

У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».

Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит.

— Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится, знал, что нравится тебе?!
— Именно.
— Логично.

Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?

Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.

Про политику

— Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
— Не в губы...

Позовите репортёров: у нас демократия умерла!

— Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
— Уже решил!
— Как решил?
— Для каждого из них строится дом.
— А что ты думаешь делать с безработицей?
— Её уже нет. Все строят дома!
— Может и войн больше нет?
— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.

Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет, это мисс Болгария...

— Я требую восстановления озонового слоя Земли.
— Альф, к субботе мы не успеем...

Советы

Лин, послушай старших: оставь искусство! Действуй по плану «А» — хватайся за первого попавшегося богача.

Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.

— Не стоит так ходить, Вилли!
— Почему?
— Потому что я проигрываю!

— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.

Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.

Про разрушения
Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе... Ну хоть сегодня... Ну хоть после обеда...

— Кейт! Вилли! Я поранил коленку! Идите поцелуйте!

— Это такая игрушка — пазлы.
— Она поломана!
— В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать.
— Чего это? Я её не ломал!

Барбекю уже разгорелось... особенно колеса.

Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.

— Где ты сейчас? Чем ты занимаешься?
— Я в спальне, примеряю синее платье Кейт.
— Ни на шаг оттуда!
— Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.

— Альф, где ты взял эту молнию?
— Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее... Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.

Жир горит! Жир горит! Брось занавески, туши меня!

— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!

— Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал.

О разном
— С каких это пор ты спишь стоя?
— С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
— Ты смешон.
— Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке...

Когда ползаешь под чужими окнами и не такое услышишь!

— Ты знаешь, кто не очень рад из-за ты-знаешь-кого.
— Ты скажи ты-знаешь-кому, пусть идет он знает куда.

— И что Рэнди?
— Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.

Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане... О Боже, чья-то рука!

Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?

— По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты.
— Извини. Можно?
— Да.
— Вот видишь, ты по-прежнему главный.

Я устал, я моргаю с трудом!

И о том, как надо развлекаться

На Оболонь-Арене оригинально поддерживают свою любимую команду.



Группа болельщиков установила мангал на трибуне во время матча Второй лиги, в котором Оболонь-Бровар принимала Энергию из Новой Каховки.

Таким образом, фанаты киевского клуба совместили приятное с вкусным - они пожарили шашлык и заодно посмотрели футбольный поединок, в котором их любимая команда разгромила гостей со счетом 5:1.


http://isport.ua/football/ukraine/310378...-foto.html

(2014-11-06 21:59)montoya писал(а): [ -> ]На Оболонь-Арене оригинально поддерживают свою любимую команду.

Группа болельщиков установила мангал на трибуне во время матча Второй лиги, в котором Оболонь-Бровар принимала Энергию из Новой Каховки.

Таким образом, фанаты киевского клуба совместили приятное с вкусным - они пожарили шашлык и заодно посмотрели футбольный поединок, в котором их любимая команда разгромила гостей со счетом 5:1.

http://isport.ua/football/ukraine/310378...-foto.html

С ума сойти!!!! Не потому, что кулинарят во время матча, домохозяйкам ведь под сериальчик можно борщ варить, почему бы труфанам под футбол не пожарить шашлык, а потому, что у второлиговой Оболони есть болельщики, которые ходят на стадион!!!