Форум болельщиков ФК Металлист Харьков

Дети любят, когда папа сними играется!

У приятелей был попугай породы Жако. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно.

Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"

Кот три дня сидел под диваном.(с)

— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Лёха.
— Нет, это невыносимо!

Но попробовать все-таки стоит!

Надя, а кот папугу не спросил-' Тебя этому не кролик научил?'?

(2015-03-21 23:18)KhaM писал(а): [ -> ]Надя, а кот папугу не спросил-' Тебя этому не кролик научил?'?

Коту хватило чая!

Про говорящих птиц была у меня история с подругой
Надо представить типаж (девушки, а не птицы, конечно): классический образец длинноволосого ангела тургеневского типа, который при упоминании нецензурного слова впадал в обморочный транс. А у нее была ворона. Самая настоящая большая серая ворона, которая жила в клетке. Родители-врачи подобрали птенцом, выходили, так и осталась жить. И они все вокруг этой птицы плясали, чтобы она заговорила, а она все никак. Ей, видите ли, не хотелось!

Как-то родители уехали недели на 2, мою подругу оставили на хозяйстве. Все бы ничего, но она свою птичку побаивалась, потому что клевучая была, страх: от "кормления" на руках места живого не было. Для уменьшения травм кормили через прутья, а поилку с водой ставили по очереди с шумовыми эффектами.

Наконец-то две недели прошли, родители вернулись. Звонит мне подруга, говорит - приди, мама очень просит. Я напряглась, но виду не подала и пошла. Попала на самую развязку. Мама подруги, серьезнейшая женщина, которая, по-моему, до этого даже не улыбалась, почти в прямом смысле валяется под клеткой и хохочет, как нездоровая. Спрашиваю - а что случилось?

Ща все увидишь, - говорит тургеневская барышня.
Ее мама отрезает кусочек сырого мяса, режет его полосочками, открывает клетку и протягивает руку с едой в клетку.

Ворона издает дикий вопль, хлопает крыльями и с криком "уйййдиии ссууууука!!!!" шарахается в противоположный конец клетки.

В общем, заговорила девочка.

- Слышь, ворона, а раньше почему не разговаривала?
- То раньше я была ворона, а теперь я 'Тварьанукажридавай'!

У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Иди нафиг, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.

- Ты теплые вещи взял?
- Конечно, семь бутылок!

В магазине «Мир ковров»

— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

— Как успокоить девушку, которая распсиховалась не
на шутку?
— Никак. Беги…

оооо, да это просто классика! ))

Реклама Одноклассников от Нато - это что-то новенькое!!!