Форум болельщиков ФК Металлист Харьков

Прямо в тему сегодняшнего обучения меня жизни от гайцов: выходить надо было на 10 минут раньше ))


Просто один в один получилось

Ох же блин и лепят они горбатого к стенке

***
— Хаим, вы уже устроились?
— Таки нет, я еще работаю…

***
— Ребят, видел кто-нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой?
— Да, она на тебе надета.
— А я что, разве спросила, где она?

***
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

***
- Лёва! Не пей сегодня кофе!
- Почему, мама?
- Ну, во-первых, его нет..

***
- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама...

***
Если ты проснулся с вопросом "А нафига вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.

***
— Нам лучше не общаться!
— Ок.
— Только не обижайся.
— Все ок.
— Ты мне нравишься, просто обстоятельства.
— Я понял, попробую с другой.
— Ты че офигел?!

***
- Додик, у тебя завтра экзамены! И, шобы их сдать, тебе надо всю свою кашу, шо у тебя сейчас в голове, превратить в лапшу и повесить её на уши преподавателям...

***
— Ты такая красивая...
— Хочешь, без фильтров фотку кину?

***
Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть х&р на всё то, что вы говорите.

Вопрос по математике, опубликованный сингапурским телеведущим, поставил в тупик тысячи пользователей и заставил многих интересоваться, действительно ли от сингапурских школьников так много требуют.



В задаче просят угадать день рождения девочки по имени Шерил, используя минимальное количество подсказок, которые она дала своим друзьям Альберту и Бернарду.

Изначально было заявлено, что это экзаменационная задача для 11-летних учеников. Стресс непосильных экзаменов здесь является распространенной проблемой.

Позже, однако, выяснилось, что задача была предназначена для школьников 14-15 лет, которые участвовали в математической олимпиаде в Сингапуре.

Организаторы Олимпиады заявили, что тест был ориентирован на 40 процентов учеников с целью отсеять лучших.

Задача звучала следующим образом:

Альберт и Бернард познакомились с Шерил. "Когда у тебя день рождения?", - спросил Альберт Шерил.

Шерил задумалась и сказала: "Я не скажу вам, но дам несколько подсказок".

Она написала 10 дат:

15 мая - 16 мая - 19 мая

17 июня - 18 июня

14 июля - 16 июля

14 августа - 15 августа - 17 августа

"Одна из этих дат – мой день рождения", - сказала она.

Затем Шерил шепнула на ухо Альберту только месяц рождения, а Бернарду только день рождения.

"Теперь ты можешь сказать?", - спросила она Альберта.

"Я не знаю, когда твой день рождения, но я знаю, что Бернард тоже не знает", - сказал Альберт.

"Сначала я тоже не знал, но теперь знаю", - сказал Бернард.

"Теперь я тоже знаю", - сказал Альберт.

Когда день рождения у Шерил?

Ответ: http://www.infoniac.ru/news/Kak-reshit-m...heril.html

Heep разместил эту задачку на своей стене в фейсбуке, пришлось голову поломать, но решила. Ответа тогда еще не было
А ты сразу со ссылкой на ответ даешь - не спортивно ;)

Утро. Больница. Обход.
Завотделением, интерну:- 'Пиши, у этого черепная травма головы'.
Интерн:- 'Профессор, а разве так бывает? Бывает черепно- мозговая'.
Профессор:- 'Если пришел на день рождения жены с любовницей, то мозга и до травмы не было'!
Занавес.

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Какое обмундирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Бабушка в больнице, маме на работу... Дочь остается одна.
Мама, четырехлетней дочери:- 'Маша, если кто постучит, к двери даже не подходи'
Отошла, подумала-'Проверю'.
Постучала.
-Кто!
Мама изменив голос:- 'Газовая служба, нужно проверить ваше оборудование!'
Из-за двери детский бас:- 'Идите на хер, мы углем топим'.

#‎классика‬

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

Как же знакомо...

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?