Юмор

[valera_vvv]

[nato]

#немногофентезинаночь

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил,
— Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Из интернета

[nato]

Да старая история, наверняка слышали, или видели slightsmile emoticon
Вкратце такая (от первого лица, так удобнее):
Приехал я, как-то к другу на дачу. Он любит разводить кроликов и недавно прикупил отличного американского производителя. Не может на него нарадоваться, мне показал. А у меня, надобно сказать, ротвейлер, которого я, конечно же, привез с собой - чтобы пес воздухом подышал.
Отлично посидели вечером, водочки попили, поговорили за душу. Утром я выхожу на крыльцо, потягиваюсь. Друг спит еще.
Смотрю ротвейлер под деревом, что-то копает.
Подзываю.
Подбегает мой пес и в зубах несет нечто непонятное.
Складывает у моих ног и с довольным видом садится рядом.
Смотрю - а это тот самый американский производитель - кролик!
Мертвый!
Как я пса на месте не прибил не знаю...
В общем отряхнул я кролика от земли, отнес его в клетку, пса привязал во дворе, а сам обратно спать ушел, подумал, что пронесет и друг поначалу не заметит.
Выхожу ближе к полудню.
Сидит друг в кресле с видом отрешенным и немного встревоженным.
Ну, думаю, сейчас спросит.
Друг:
- Знаешь, наверно, надо мне бросать пить...
Я:
- А что стряслось?
- Да вот, вчера, как ты спать ушел, я к кролику прихожу, а он мертвый в клетке лежит. Так расстроился! Ну, что делать, все мы смертны. Я его похоронил, под деревом во дворе... А сегодня прихожу, под деревом все раскопано, а кролик в клетке лежит - мертвый!
Вот я и думаю, что же вчера было???

Я ничего не ответил другу.

[nato]

#мужскоетрагическое

Когда жена спрашивает, " Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

[mymetall]

"Нюхач". Інтернет вибухнув мемами щодо вчинку Йоахіма Льова у матчі з Україною

Незрозумілий вчинок наставника збірної Німеччини Йоахіма Льова у матчі Євро-2016 проти України не міг залишитися без реакції соцмереж, які нещадно затролили коуча Бундестім. (відео тут)

Блокбастер "Нюхач". Незабаром, на усіх екранах країни.

У Chanel може з'явитися серйозний конкурент.

Андрій Шевченко також постраждав від "експериментів" Льова

No coments

No coments

No coments

No coments

[nato]

На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся "офигеть!"

[nato]

Заходят как-то экзистенциалист, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им говорит:
- У нас пиво только с 18 лет.

[Перехожий]

Хорватия-Турция 1:0 Евро2016

[nato]

— Итак, вы готовы отвечать?
— Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
— ¿
— А мне нравится ваш подход.

[nato]

#страстипосборной

РЫЖИЙ КЛОУН

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.
Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.
Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

- Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой.
Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода, я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался.
Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – «ваш мальчик от природы очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень, то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборет, то я его сам выгоню». Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса.
Но, тогда мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али.
Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка. Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой.
Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, еще что-то сделать, и взял.
Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались. Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне:

- Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься, а он только неделю.

Начали мы боксировать.
И этот рыжий вдруг, «дах», «дах», я даже не понял сперва «что это было»? А уже звезды в глазах.
Собрался я, сконцентрировался, какая там нахрен «скидка».
Весь зал притих, смотрит.
Улучил я момент и зарядил свою «коронку» - левый боковой в «бороду», так этот рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову. Это был мой первый в жизни нокдаун.
Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения, тренер нас остановил.
В тот момент с меня и «слетела корона». Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького. Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать. Стал впахивать больше всех.
А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел.
Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит:

- Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов?
- Ну, да, а что?
- Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро, есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень. Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет. Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка «Звездочку сбить».
Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал?
- Конечно, помню.
- Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится...
Теперь пришла твоя очередь побыть «рыжим клоуном»…

Из интернета

[nato]

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

[rokus]

Надо играть так, будто все еще можно исправить.



После матча с Польшей может быть очень больно!



Ну и сборная россии на евро 2016


Здесь

[nato]

#переводческое

несчастный сурдопереводчик
концерта группы ленинград
уж два часа не шелохнется
и держит средний палец вверх

[nato]

Любителям "мохнатих сторінок": ТОП-50 книжкових «перлів» з творів ЗНО

Про літературу та яскраві її взірці

- Людина має ставитися до моральних основ свого життя літературно, бо література – це найкраще джерело людського часу життя.
- Українська література майорить яскравими прикладами.
- Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку.
- У Наталки була проблема нежонатої.
- В романі «Маруся Чурай» Остап Вишня отравила свого коханого
- Ліна Костенко ніколи не тримала язик за зубами.
- Наприклад, Наполеон і Гітлер не читали твір «Хазяїн».
- Коли Настя була ще сором’язливою, я їй дала почитати р-н Ірен Роздобудько. Її сором’язливості прийшов кінець.
- Він (Еней) не знав, що таке жалість, без всякого жалю ґвалтував заміжніх жінок і спалював їх у домівках.
- У романі «Тигролови» все на оборот. Сім’я, яка знаходить Григорія Многогрішного, надає йому кришу над головою, їдло, турботу і любов.
- У романі «Хіба ревуть воли, як ясла повні» зображено відношення гуцулів до домашніх тварин
- Прагнучи до нових знань, Матильда не розуміла батьків, що були сповнені інтелектуальної деградації.


Про Тараса Шевченка

- Своє дитинство Т. Шевченко прожив у злиднях, у недоїдках.
- Батьки Т. Шевченка не мали грошей, тому Шевченко пішов у школу працювати, щоб підслуховувати вчителів під час уроку.
- Як писав Шевченко: «Тобі дано і вірити й кохати. А що мені? Які такі кущі?» Шевченко знав 14 мов.
- Якщо ми не будемо читати, то будемо обратно мавпами. Шевченко любив школу, але вчителі його не любили, тому він і намагався багато чого навчитись в кущах.
- Ця жінка без минулого, але з добрим майбутнім пішла на той світ. («Наймичка» Т.Шевченка).
- Коли Шевченка посадили за грати, йому було 27 років, а коли він одсидів і вийшов на волю, він став старим і його навіть дружина на впізнала
- Іван Шевченко, щоб не впасти духом ховався в бур’яни з Оксаною.
- «Катерина» Шевченка був присвячений жертвам голодомору.
- Т. Ш. і І. Ф. прагнули, щоб їх народ жив і процвітав, щоб не заростав будяками влади.


Про Лесю Українку

- Леся Українка ніколи не здавалася і завжди зімкнувши зуби ішла вперед.
- Попри всі негаразди, Леся Українка боролася з життя і перемогла його.
- Лукаш, який дуже кохав Мавку, побачивши її в поганому образі, кинув її.
- Це лісне створіння хотіло відчути на собі справжнє кохання.
- Драма-феєрія Лесі Українки «Мавка”…
- Леся Українка затронула мене не тільки як поет, а й як жінка.
- Вірш Лесі Українки «Contra sperma».
- Через нещасливе кохання Мавка покинула свою домовину


Трохи історії

- Князь Ярослав створив першу на Русі книгописарню.
- Ярослав Мудрий написав велику кількість творів, оповідань, новел, романів…
- І в наш час дорослим і малим потрібно стремитися до таких соратників, як: Ярослав М., Володимир В., у них не було комп’ютерів, вони писали книги на спеціальних паперах, обгорнених в медвежі шкури.
- Перші книги, коли їх створювали, їх знімали на відеокамери.
- Це автори, які на своїй шкірі скоштували все.


Про велич Книги

- Книги є на різний смак – від маленького калічного оповідання до великого роману.
- Президент присягаючи перед усією країною, не буде ж тримати руку, наприклад, на планшеті.
- Коли, наприклад, читати книгу, то в мозок поступає кров і людина може стати приємним співрозмовником
- У нас хороша квартира, у батьків хороша робота з хорошою зарплатнею… а у мене хороший атестат. І все це у нас завдяки розуму, що дали нам книжки.
- КНИГИ ЧИТАЮТЬ ТІЛЬКИ БЛІДОЛИЦІ ЛЕДАРІ.
- Книга вчить, як на світі ходить.
- Від читання ще ніхто не вмер.
- Книга – це безцінне кладовище знань!
- А якщо не буде книжок, от куда появиться розум?
- Ще багато люди читають у вільний час. Чому я так вважаю? А тому що на вулицях нашого міста ходять більше інтелігентні люди, ніж дурні.
- Книжки припадають пилом на полицях, як і наш розум.
- Щоб читати книжку, треба міцно сісти.
- У книжці немає магнітних буревіїв і хакерських програм.
- Книги завжди були і будуть безкоштовні, а за інтернет треба сплачувати гроші.
- Як можна проміняти книгу, її мохнаті сторінки, її специфічний запах на якусь жилізяку!

Читомо

[дзофф]

[nato]

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!"

Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

[nato]

#‎visitor_posts‬
Вам стоит ограничить употребление кофе, если:
— Вы грызёте ногти других людей;
— Вы можете печатать 300 знаков в минуту ногами;
— Ваша любимая кофейня владеет ипотекой на ваш дом;
— Вы помогаете своей собаке поймать её хвост;
— Ваших котов зовут Молоко и Сахарок;
— Вы можете "прикурить" свою машину без проводов;
— Вы забываете развернуть конфету перед тем, как съесть;
— Вы катаетесь на лыжах в горку;
— Ваша группа крови — кофе;
— Единственный случай, когда Вы стояли на одном месте
— землетрясение;
— Ваш утренний кофе настолько крепкий, что просыпаются даже соседи;
— Вы ехидно усмехаетесь при взгляде на Red Bull.

[retvizanAS]

КАК ЖЕНЕ ПРИВИТЬ ФУТБОЛЬНЫЙ ИНТЕРЕС...
В начале чемпионата.
— Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
— Жена, у нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в пер¬вой или третьей гостиной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
— Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю — на разных.
— Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия — Аргентина.
— Так, я хочу «Мерседес». Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
— Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
— Уррра! мой «Мерседес» уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия — Украина.
— Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
— А если победит Италия — хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
— Хм..Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия — Португалия
— Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет — ведь Англия намного сильнее ! Да и Бэкхем — известный футболист.
— Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
— !!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия — Франция.
— Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
— Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ста-вить — просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
— Аааааа!!! Францию — в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия — Франция:
— Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа: ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия — Италия
— Мерседес или Феррари?
— Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить — договорились же!
— Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
— В противовес тебе — Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
— ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаа-аааар........
ФИНАЛ Франция — Италия:
— У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дай¬те мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
после окончания матча:
СВОЛОЧИ!!!
Овертайм. Владимир Марков.

[TIGER]

[nato]

Тресковые войны (18+)
22 грудня 2015 р.

Осторожно, нецензурная лексика. Ханжам, моралистам и людям с тонкой душевной организацией не читать!

Скрытый текст

Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…

Итак, Тресковые войны.

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.


Акт первый. 1958 год

Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия. Мне нужно больше трески.

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия. У-е-бу.

Британия. У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь...

(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)


Акт второй. 1972 год

Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)

Другие страны (хором). Да ты охуела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда на*****, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). Блядь...

(Британия и Германия покидают исландские воды)

Исландия. Уебу в следующий раз.


Акт третий. 1975 год

Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла на*****.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)

США. Блядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). Охуеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!

США. Да ты охуела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. Блядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за *****ня...

(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес

site.ua