Форум болельщиков ФК Металлист Харьков

В жизни всегда есть место улыбке.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.

Пятого числа забанили до четвертого. Чем-то улыбка попахивает.
Хотелось бы поюморить. Но над кем? Над опечаткой админа МеталлистФанса? Эх, бревна, бревна..! Очи, очи..!
А, смешно-то как.
Оставлю для примера, как нельзя делать. И для того, чтобы автор "составил себе мнение".
Ресурс не для уособиц.
Вот такое у меня чуство юмора.
В жизни, оказывается, есть место не только улыбке.

(2012-08-05 10:05)mymetall писал(а): [ -> ]Пятого числа забанили до четвертого. Чем-то улыбка попахивает.
Хотелось бы поюморить. Но над кем? Над опечаткой админа МеталлистФанса? Эх, бревна, бревна..! Очи, очи..!
А, смешно-то как.
Оставлю для примера, как нельзя делать. И для того, чтобы автор "составил себе мнение".
Ресурс не для уособиц.
Вот такое у меня чуство юмора.
В жизни, оказывается, есть место не только улыбке.

Жду от вас публичных извинений, господин офицер юморист.

Объснюсь. Тот факт, что на первой Вашей картинке отсутствует Ваш аккаунт Паромщика на Металфансе, меня не поверг в сомнение, что он там есть.
Сайт Прохожего существует не для того, чтобы сводить счеты за работу банно-прачечного комбината Металфанса. Для этого Вам надо изучить эту страничку.
Впоследствии Вы в пользу своей защиты привели скрины, из которых ясно:
1. Что в бане побывали Вы.
2. С Вас забыли снять бан.
Что и подтвердило мои предположения.
В первом посте этого ничего нет. Так, за что мне извиняться?
Я ценю каждого посетителя форума и каждого болельщика Металлиста, в независимости от мнений и убеждений. Но еще больше я ценю порядочность. И свою фотографию я вывешивал не скрываясь за никами, не для того, чтобы мне тыкали моим погонами в лицо, которые я имею за 24 года службы. Может мне публично раздеться?

Пи. Си. Зря Вы затеяли полемику. Примите все как есть. И получите от меня, как от модератора, этого форума - желтую карточку. Удалять и резать ничего не буду. Это самое многое, что я могу для Вас сделать, за Ваши мне и Металфансу оскорбления.

Жарт!
НА ФУТБОЛІ
- Що за радість - гра футбольна!
Що то є за диво!
Гол, пенальті, вихід сольний!
Як це все красиво!
...Люди йдуть і йдуть без краю!

Сунуть, як на свято!
Вільних місць уже немає.
Ніде навіть стати.
Та враз, наче щось прорвало.

Крик поплив над містом:
Так болільники стрічали
Суддів, футболістів.
А як форвард наш центральний
Перший гол ущучив -
Сталося щось незвичайне,
Мов грім в землю влучив!
На трибунах наче вибух
Трапився потужний -
То зробили спільний видих
Болільники дружно.
Той, хто гол забив, - тікати!
Свої ж наздогнали,
Слова не дали сказати -
Зверху посідали,
Всі від щастя мов здуріли:

Картузи кодають,
Репетують, що є сили
Голубів пускають.
Хтось підняв, як пух, блондинку
Кілограм на двісті,
І волає: "Люба жінко!
Ми - на першім місті!"

Та ось гола нам забили,
Що тут почалося!
Один смика, що є сили,
На собі волосся,
Той сидить вже з валідолом,
Той п'є валерьянку,
Той напнув газетний шолом
І щось ллє у склянку...
О, футбол! Ти мій кумире!
Слави тобі зичу!
Тож прийми сердечну, щиру,
Вірність чоловічу!
С.СКРИПАЙ, В.ЗАРІЧНИЙ,

ПЕРЛЫ спортивных коментаторов:
- Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но всё было корректно.

- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

- С чувством выполненого долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.

На Олимпиаде:
- А сейчас я представляю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин.

- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

Улыбнитесь!
- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь сынок, есть такая профессия - Родину позорить.

Сидит отец в кресле, читает в газете о том, что российские футболисты получают до 1,5 млн. долларов в год. В сердцах скомкав газету, он подходит к сыну, который делает уроки, и даёт ему подзатыльник:
- Сидишь тут, идиот! Пошёл бы лучше во двор, мяч погонял!

Муж смотрит все матчи с участием сборной Украины. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом.

Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола.
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит - на дороге лежит бутылка, он
ее пинает ногой, бутылка разбивается - оттуда джин:
- Выполню любое желание.
Фанат заказывает:
- Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает. А фанат до сих пор не может фляжку открыть.

---

НУ УЛЫБНИСЬ ПОСКОРЕЙ,!

1)Главный тренер команды - нападающему:
- Ну всё с меня хватит, Вы уволены!
- Уволен?! А я считал, что рабов продают!

2)- Впервые вижу пальмы так близко.
- Где?
- Вон у мужика на футболке.

3)Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, а ты вспомни, куда послал судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

4)- Моей команде Вы больше не нужны, - говорит тренер молодому форварду, советую попробовать себя в лотарее "Спортлото".
- Почему? - удивляется тот.
- За сезон Вы попали в створ ворот 6 раз из 49-и.

5)Украинская сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз французских.

6)- Папа, где ты был, я тебя заждался.
- А что случилось, Вовка? Почему ты спускаешь штаны?
- Я сегодня получил две двойки.
- Та-а-ак.
- В углу я уже постоял, честное металлистовское... Вот тебе ремень, быстренько выпори меня. Через 5 минут начинается по телеку футбол...

7)- Поздравляю, ребята! Есть кое-какие претензии к защите, но это на разборе. Давайте все в автобус.
- Мирон Богданович, можно мы попозже приедим на базу? У Эдика день рождения, хотим отметить... Тем более выиграли...
- Ну ладно. Только, капитан, без вина и без девиц. Понятно?
- Ещё бы! Точно такое же указание я только что получил от своей жены.

8)- Всего 11 ударов понадобилось русскому боксёру А.Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

9)Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? сочуственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно...
- Значит надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам текли слёзы:
- Не поверишь! Болею я за вас, болею, болею!

10).Весь первый тайм
мы ждали гола
И сколько ждать его опять?
А мы вчера играли в школе,
Вот это счёт:
"двенадцать - пять!"

11). KPАЖА HА CTАДИОНЕ
B Шoтлaндскoм гoрoде Дyмбаpтoне cудили
oдного бoлельщикa. Егo пpигoвopили к тpидцaти
суткам apестa, за кpажу. Hаблюдaя игpy двyх
фyтбoльныx кoманд нa думбaртoнскoм стадиoне,
бoлeльщик с гoрeчью yвидeл чтo еГo кoмaнде
гpoзит paзгpoм. Чтoбы спасти свoиx oн сxватил фyтбoльный мяч, кoтopый выкатился зa гpaницу пoля и удpaл с ним сo стaдиoна.

12). Сергей
19:28 | 22.08.2012
Правда?
Как сообщает сайт Террикон, в ближайшие дни состоиться трансфер Рафаеля Ван дер Ваарта в Харьковский Гелиос. За игрока Гелиос отдаст Евгена Лозового и 3 мишка морковки. А если гелиос согласиться отпустить Лобойка то Тотэнхем еще и отдаст Джермейна Дефо.

С находящимся на просмотре в "Гелеосе" Рафаелем Ван дер Ваартом контракт решено не подписывать, т.к. он слабее Жени Лозового. морковь была отправлена по назначению, взамен харьковчане получили две 5-литровые банки высококачественного морковного сока (с добавлением специй).
В связи с наметившимся выходом команды "Гелиос" в Премьер - лигу решено пригласить на должность главного тренера Э́дсон Ара́нтис ду Насиме́нту (Пеле). Перед ним будет поставлена задача завоевания "Гелиосом" золотых медалей чемпиона Украины".

Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Так как у Нас на носу - типа,ВЫБОРЫ, и не только футбольных функционеров, и кого выберут уже НАЗНАЧЕНЫ. Предлагаю, для поднятия настроения, прослушать песню благодарного электората северного соседа.

Понравилось о шубах и впечатлил хрен моржовый.

Лланвайрпуллгвингиллгогерыхверндробуллллантысилйогогогох

http://www.sports.ru/tribuna/blogs/mama4h/359281.html

Приятное пробуждение

ВНЕ ИГРЫ.
1. Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

2. Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

3. Коментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле.

4. Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

5. После проигрыша тренер говорит игрокам:
-Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

6. Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

7. Идеальная футбольная команда: Нападение - полностью состоит из бразильцев. Кофе придаёт бодрость игрокам. Средняя линия - негр,китаец и араб, они сделают игру более пёстрой; Защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

8. У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который завтра не будет играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и всё время орёт.

9. Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Ещё удар! Штанга! Подача справа! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная...

10. Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что слепой???
Судья смотрит - у того уже есть жёлтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты ещё и глухой!!!

11. Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею!
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

12. Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

1. — Дмитрий Дмитриевич, вот ваш пропуск в ложу...
— Ах, даже в ложу! Большое спасибо... А вы не знаете, Федотов будет играть?.. А Демин?
— Не знаю. Разве вы болеете за ЦДКА?
— Нет... А Бобров будет?
— Я вижу, Дмитрий Дмитриевич, вас интересуют только звезды.
— Конечно, Футбольная команда в отли¬чии от оркестра, может состоять только из одних первых скрипок...
# * *
2. — Какого вы мнения, Борис Андреевич, о защитнике Л.?
— Он резок, смел... Вот только соображает на поле туговато.
— Мне кажется, что после госпиталя он играет лучше, чем до того, как ему сломали ногу...
— Вот как!.. Тогда, наверное, ему не поме¬шает хорошенькое сотрясение мозга...
# * *
3. — Опять продули наши «Крылышки». Что с командой? Хотел утром тренировку посмотреть, но не успел.
— У них перед игрой вместо тренировки комсомольское собрание было.
— Чего это вдруг?
— Приезжал к нам большой начальник. Говорил, хорошее собрание перед ответственным матчем гарантирует половину успеха.
— Половину? Тогда надо было им два собрания провести...

4. — За что вы любите футбол?
— Не знаю... Привык, наверное.
— А я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавщица, на работе — заведущий. А на футболе кричу я.
# # #
5 — Лена, не реви. Расскажи, все как было.
— Ты же его, Тома, видела. Высокий, во всем фирменном. Мы с ним уже три недели встречаемся. Вчера он вдруг на футболе говорит: «Я хочу задать тебе очень важный вопрос».
— Ага, созрел, значит. Предложение сделал?
— Да ты слушай! У меня сердце забилось, и тихо говорю ему: «Задавай свой важный вопрос».
— Ну?
— А он так закурил нервно и спрашивает: «Скажи, Лена, вылетит ЦСКА в первую лигу или нет?..»

6. — Борис Андреевич, поздравляю вас с очередной победой.
— Благодарю, но...
— Чем вы недовольны?
— Судейством. Я чаще понимаю, почему свистит публика, чем почему свистит судья...
* * *
7. — Чем вы объясняете, что вашу команду весь сезон преследуют травмы?
— Как говорит наш массажист, без травм бывает только футбол по переписке.
* # *
8. — Да сними ты, Юрик, этот чертов шарф, жарко же!
— Не могу. Видишь, черно-белый, цвета клуба. Как он на мне, «Торпедо» обязательно выиграет.
— Ерунда. Не верю ни в какие приметы.
— Ну и зря. Я сам читал. Один заграничный боксер всегда выигрывал бой, если клал в перчатку счастливую подкову...
0 ф ф
9. — Извините, что я вас беспокою в перерыве между таймами. Мне только условиться. Я приехал, чтобы взять у вас интервью для нашей газеты как у нового старшего тренера.
— Когда бы вы хотели?
— Если можно, сразу после матча.
— Давайте лучше завтра.
— Завтра? Гм...
— Вы не уверены, что завтра еще будете в городе?
— Я-то буду... А вот вы уверены, что завтра еще будете старшим тренером?
* # *
10. — Вась, ты во время отпуска занимался с мячом по индивидуальному плану?
— А то!
— А физические упражнения делал?
— А то!
— Какие?
— Заводил часы.

1). Титов пришёл на тренировку с заплывшим глазом. Робсон спрашивает:
- Что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела. Жена её скалкой убила.

2). Робсон у врача Василькова
- Доктор два года назад, когда я приехал из Бразилии, вы мне посоветовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашёл спросить, можно ли принять ванну?

3). Купил фанат "Локомотива" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, "Локомотив" - чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

4). Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны. - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

5). Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр!