Юмор

[ZERGE]

Хит!

[Rooma86]

Уже довольно известный пранкер Vovan222, на счету которого телефонные розыгрыши Евгения Гинера, Виталия Мутко, Натальи Королевской, Олега Ляшко и других известных личностей, на этот раз решил поинтересоваться делами Артема Милевского.

Представившись Валерием Карпиным, Vovan222 узнал о зарплате Артема, его отношениях с Блохиным и возможности трансфера в московский "Спартак".



-------------------------------------------------------------------------
http://terrikon.com/posts/140617

[romanian]

не знаю как видео с футболлл.уа вставить, сами сходите:
http://isport.ua/football/europe/news/231062.html
Прикольно отожгла Фиоринтина к НГ в стиле Gangnam

[retvizanAS]

Для того, чтобы лучше рассмотреть картинку нужно навести на неё и кликнуть картинка увеличится.

[retvizanAS]

УЛЫБНИСЬ!
1) "Динамо" в очередной раз порадовало болельщиков. На этот раз - немецких болельщиков.

2) Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Блохин собрал пять крышечек от "Черниговского".

3) Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует лёгкий ветерок. Прохладно... В общем всё опять против нашей команды.

4) Футболист другу студенту:
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
Студент:
- Ну так пропей!...

5) В церкви священник говорит молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли Вы стать мужем?" Следует отвечать "Согласен", а не "Была не была!".

6) В аптеке возле ветрины задумчиво стоит молодой парень. Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста.

7) В начале ХХ века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ.
Победил О'Генри с произведением:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина...
Покойнику было 23-и года".

[retvizanAS]

Нетленки от Цапенки.
1) Человеку свойственно не только ошибаться, но и обвинять в совершении своих ошибок других.
2) В жизни нужно уметь проигрывать, но ещё нужнее - подыгрывать.
3) Если в холод промочил ноги, то, не мешкая, надо промочить горло.
4) На свете есть странные люди, которые перед тем, как что-то сказать, думают.
5) Попав в глупое положение, многие усугубляют его умным выражением лица.
6) У кое-кого в жизни всего одна мечта - завести себе в жизни какуб-нибудь прекрасную мечту.
7) И пятое колесо возу не лишнее, если оно запасное или это колесо Фортуны.
8) Нынче настоящей дружбе цены нет, потому что никто её за ненадобностью и не думает покупать.

---

Футбольные времена года.
(Календарь болельщика).
ЗИМА.
*****
Лежат снега, метёт метель,
И в зале мяч, как в клетке, бьётся,
Но через несколько недель
Весна футбольная начнётся!

Весна.
****
Абонементом овладел
И мчит на первый матч в угаре,,,
А через несколько недель,
Глядишь и первенство в разгаре!

Лето.
****
Кто майку лидера надел?
Соседство плотное в таблице!
А через несколько недель
Финал на Кубок состоится.

Осень.
Заветная всё ближе цель -
И чемпионов увенчали,
А через несколько недаль...
(Смотрите календарь сначала!).

Давний спор
**********
Один - за жёсткую игру,
Не мыслит он иначе.
Другому больше по нутру
Финты и передачи.
Хоть спор ведётся много лет,
Обоим я отвечу:
Футбол, конечно не балет,
Но так же и не сеча!

[mymetall]

[Rooma86]

[romanian]

"Ильичевец" взял на турецкий сбор 70 человек
Видимо не только у нас есть VIP туристы

[retvizanAS]

1). Днепропетровск.
В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Днепр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Днепр.
-Меня зовут Маша, я болею за Днепр.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Черноморец.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Черноморец!?!?
-Моя мама болеет за Черноморец, мой папа болеет за Черноморец, мои друзья болеют за Черноморец и я болею за Черноморец.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Днепр.

2).Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!


3). Стартовое волнение у игроков сборной Украины по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.


4). Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.


5). Если на игре сборной Украины по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.


6). Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.


7). Хорошее дело мунди-алем не назовут...

8). На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".

9). Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

10). Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...

[mymetall]

№8 -

[ZERGE]

А мне №1 )))

[Jigsaff]

Первый — просто жесть!

[retvizanAS]

В НАПАДЕНИИ - 3АЙЦЫ.
БАСНЯ.
Н. ЛУЧИНСКИЙ.
Не жди в игре ни красоты, ни толку,
коль в нападенье — зайцы,
А в защите — волки...
Тут не игра пойдет — разбой.
Был календарный матч лесной.
Вот по свистку судьи Енота
Команды выбрали ворота,
И закипел футбольный бой
Под всем знакомый рев и вой.
Зайчата-форварды, техничные, без брака,
Немедля ринулись в атаку.
Рвались к штрафной по центру, по краям,
Задав работу стопперам-волкам.
И те, уставшие, прижатые к воротам,
На зайцев начали открытую охоту.
Вот Серого Косой стремительно обвел.
Рывок в штрафную. Ну же!
Верный гол. Но тут у всех зверей перед
глазами Косого Волк за лапу хвать! Зубами,
Бедняга-форвард, взвизгнувши, упал
И тут же с поля, корчась, захромал.
Судья Енот хотел унять нахала.
Но Серый на него так пасть свою оскалил.
Что мой арбитр, от страха чуть живой,
Немедля в пользу Волка дал штрафной...
Корреспондент Бобер у Льва взял пару слов:
—Позор! Немыслимо! Ну что за игры?!
Или прижать как следует Волков! Иль... нападенье составлять... из
Тигров!!!

[domic]

(2013-04-25 14:22)retvizanAS писал(а):  Иль... нападенье составлять... из
Тигров!!!

Ну так УЖЕ

[retvizanAS]

Не всё так уж серьёзно...

— Ну, как?
— И не спрашивай. Снова наши проиграли... И что обидно — на последних минутах. Судья назначил в ворота, армейцев очень сомнительный одиннадцатиметровый...
— Опять?!!... Ну, все! Клянусь как военный прокурор: я не успокоюсь до тех пор, пока хоть один футбольный судья будет оставаться на свободе...

— Как вы можете сравнивать игру Абрамзона с Федотовым! Вы хоть когда-нибудь видели Федотова?
— Не посчастливилось. .
— А мне посчастливилось. Таких футболистов больше нет и не будет.
— А вдруг будет?
— Нет. Он неповторим.
— Но почему неповторим?
—- Сейчас объясню. Знаете, как о нем сказал один литейщик, который помнил Федотова еще по «Металлургу»?.. «Залили форму, сделали Григория Ивановича, а потом форму разбили...».

— Поражение за поражением... Сегодня ночью я видел жуткий сои. Мне снилось, что "Днепр" проиграл динамовцам ноль-семь...
— Ты все-таки не наш человек.
— Но это же во сне.
— В том-то и дело. Как ты вообще мог спать, если Днепр проиграл ноль-семь?..

— Все-таки украли киевляне у нас Шматоваленко.
— Не переживайте, не тот случай.
— Нет, именно тот. И рывок у него есть, и по воротам пробить может. Классный футболист.
—Мне кажется, что для классного футболиста этого мало. Голова нужна.
— Ну, голова в этом дела, конечно, не мешает, по главное Тут ноги
— Не скажите! Как говорил военврач Бурденко: «у хирурга голова должна опережать руки, а у футболиста — ноги»...

—Алло, это «Красная звезда»? - Да.
— Здравствуйте! Скажите, можно напечатать в вашей газете благодарность за соболезнования?
— Простите, а кто у вас умер?
— Никто. Тут другое дело... Многие выражают мне соболезнования в связи с тем, что ЦСКА покидает высшую лигу. Очень хочется поблагодарить дорогих соболельщиков...

- Алло, это больница №3?
- Да. Дежурный врач Вас слушает.
- Скажите, пожалуйста, из вашего сумасшедшего дома с утра никто не сбегал?
- Нет. А почему Вы спрашиваете?
- Понимаете, доктор, со мною рядом на футболе сегодня сидел человек, который утверждал, что "Динамо" сильнее "Металлиста"...

— Правильно Паша Кузю использует. Все путем. Вот вам защитник, а сколько мячей забил,
— Я- так полагаю, молодой человек, что Паша— это Садырин?
— Ну.
— А Кузя, простите, кто?
— Как кто? Кузнецов..
— Ясно... А как вы считаете: Кузнецов удачливый игрок или умный?
— Умный. Даже очень умный. Если хотите знать, Кузя — это Карл Маркс в бутсах.

— Масика сбили!... Судьи, пенальти давай!.. Судью на мыло!
— Гражданочка, успокойтесь, Масалитин сам упал.,. Вот уж не думал, что у армейцев есть такие темпераментные поклонницы... и потом, мне, кажется, что женщине все-таки не пристало кричать «судью На мыло!».
— А что ЖЄ мне , прикажете кричать?
— Ну, хотя бы «судью на шампунь!»...

— Неправда, у ЦСКА есть интеллигентные болельщики. Я знаю даже одного членкора...
— Да? И он хорошо разбирается в футболе?...
— Честно говоря, не всегда... Видите ли, он понимает Фрейда, Эйнштейна, Кафку... А почему Брошин не забил с трех метров — этого членкор понять почему-то не может.

[domic]

[retvizanAS]

Диалог болельщика и контролёра:
Болельщик - Товарищ контролёр, смотрите, как он хулиганит!...
Контролёр - Гражданин, у нас грубость только на поле пресекается.

[retvizanAS]

Дети в садике - "Меня аист принёс", "А меня - из интернета скачали", "А у нас семья небогатая, поэтому Папа всё делает сам"...

[zlex40]

(2013-06-15 09:31)retvizanAS писал(а):  Дети в садике - "Меня аист принёс", "А меня - из интернета скачали", "А у нас семья небогатая, поэтому Папа всё делает сам"...

- Мама, что делает аист после того, как приносит ребенка?
- Что-что! Поворачивается к стенке и засыпает.