Юмор

[Rooma86]

[mymetall]

"Не хотел бы я быть Гондурасом в субботу..."

(Ляпы комментаторов)

.....Комментатор:
.....- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...

Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.

Из футбольного репортажа.
..... - Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.

Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
.....- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
.....Футбольный комментатор:.....- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!
.....Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:.....- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…

Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
.... Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
..... Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
..... От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
.....Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
..... Футбольный комментатор:..... Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
....Партнёры использовали Тихонова не по назначению

- ...Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится...

.....С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

Клинсман предлагает себя очень активно.

Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

- За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые.

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

Он стоял на линии поля, но часть ног была за ней.

Защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко…

В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

В прошлом году он был одним из самых бьющих игроков. Первая буква Б.

Динамо Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.

Штанга! Опять штанга! Ну, опять в штангу? (растерянно) надо же, гол…

Что сказал Парлор — не буду вам переводить. Это слово и в России хорошо знают.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты ни атакyй...", а счет-то yже 0:2.

И почему Ребров не воспользовался возможностью, когда вратарь широко расставил ноги?

В футбол играют только настоящие мужчины. И Девид Бекхэм.

Хиддинк видит нападение в виде одного столба — Павлюченко.

Даже если Раyля yдлинить в тpи pаза, то до мяча он все pавно не дотянyлся бы.

Йеppо показывает судье, что Титов упал, пpосто набpав скоpость и не успевая за ногами.

Не хотел бы я быть Гондурасом в субботу.

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

Сборная Фантомасов, да еще и Бартез в воротах...

Ван дер Саар взглядом перевел мяч на угловой.

Темп, Темп, Темп, нам нужен темп... хотя, если честно, нам нужен результат

Какая интрига! Какой матч! Напоминаю, счет 4:0...

Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.

Нет, верховые мячи в штрафной бразильцев выиграть бесполезно. Там же стоит Байяно - один метр девяносто сантиметров. Да еще и подпрыгивает.

На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.

На поле выходит Иван Саморано. У-ух, какой лось...

К сожалению с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде... как, впрочем и со всех других - оффсайда не было.

Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

Локомотив не пришел в себя после португальской браги....

Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше нам на неё не смотреть.

О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму.

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...

Динамо может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

Идахор идет направо...Ну что ж ты?..Какого идахора?

Три желтые карточки у Сербии - и все за нарушение правил

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Да, похоже, тpенеp Ливеpпyля доволен своим очком...

После первого тайма - ничья, 1:0 ...

Сейчас я назову результат матча Панатинаикос - Арсенал. Тех, кто будет смотреть этот матч вечером прошу выключить звук. (называет результат) Ну а теперь: можете включать звук.

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.

Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...

Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что "Динамо" играет в бело-синей, а "Карпаты" - в бело-зелёной форме.

Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять...

Lancelot1975 (Алекс)

[Rooma86]

[retvizanAS]

Роман Абрамович на дне рождения кресника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
- Что Сашенька хотел на день рождения?
- Он хотел железную дорогу.
- Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок в 600 километров.

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили!

Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказала: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня прямо перед самым футболом!"

- Бабушка, что с тобой?
- Ой милый, болею!
- За кого? За "Спартак" или "Динамо"?

[mymetall]

Як Ґвардіола у «Баварії» дисципліну наводить

Каталонець Хосеп Ґвардіола хоче показати себе «в дошку своїм» у Мюнхені – і німецьку мову швидко вивчив, і Ар’єна Робена копняками під час тренувань підганяє…

нашел с помощью uafan.net

[retvizanAS]

Футбол и Юмор.

Скажи болельщику, что на Луне играли в футбол, и всегда найдётся знаток, который скажет, кто у кого выиграл и с каким счётом, а так же кто лидирует в чемпионате.

С одного пенальти два гола не забьёшь!

И "сухой лист" может размочить счёт!

Промазав по воротам, посмотри с удивлением на бутсы?

Красивый гол подобен молнии, ибо всегда сопровождается громом на трибунах!

Женский футбол не стал ещё массовым по причине отсутствия бутс с высокими каблуками.

Год назад у футболистов из раздевалки похители форму. С тех пор команда не в форме.

Он ухитрялся даже на стадионе не болеть, а симулировать.

Тренер не любил делиться своим опытом и знаниями: он боялся, что ему ничего не останется.

[retvizanAS]

ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ!
На сквере бабушка вздыхает:
- Ох, нет покоя на Земле!
Голы внучок не забивает,
Не выйдет из него Пеле!...

РАССЕЯННОСТЬ.
Вот это болельщик, ребята,
Такого ещё не встречал.
Он даже недавно в театре
Не "Браво!..", а "Шайбу!.." кричал.

[retvizanAS]

Рекомендации общества любителей спорта по видам занятий согласно возраста:
40 лет
- Акробатика;
- Гимнастика художественная;
- Пожарно-прикладной спорт.
50 лет:
- Альпинизи.
60 лет:
- Борьба самбо;
- Бокс.
65 лет:
- Гребля на байдарке;
- Шахматы;
- Шашки.
75 лет:
- Коньки;
- Лыжи.
80 лет:
- Аэробика;
- Борьба классическая;
- Гимнастика спортивная;
- Лёгкая атлетика.

[Rooma86]

http://uareview.com/sud-karpaty-metalist/

[valera_vvv]

http://www.youtube.com/watch?feature=pla...ANRO3I30nM

[zlex40]

(2013-08-16 09:48)valera_vvv писал(а):  http://www.youtube.com/watch?feature=pla...ANRO3I30nM

На эту же мелодию лучше:

[retvizanAS]

СИНЯЯ БОРОДА
— Я полюбил тебя с первого взгляда, — шепнул он ей,
И она, бедняга, поверила. Они были счастливы. Но недолго. Очень скоро он стал ее забывать.
— Я люблю тебя, — признался он уже другой.
И та тоже доверилась ему. Они были неразлучны. Но снова недолго. Вскоре он уже преклонил колени Перед третьей:
— Ах, как я тебя обожаю, — ворковал он, обнимая ее крепкий и гибкий стан.
Сейчас он уже и к ней охладел. Вот негодник! Повеса! Синяя борода! Любить поочередно троих вместо того, чтобы полюбить... всех сразу!
Именно так. Потому что он — тренер, а они — техника, тактика и физическая подготовка.

НАПРАСНО БОЯЛИСЬ
Футболисты местной команды выходили на игру с опаской. , Не мудрено: ведь сегодня матч судил очень строгий судья. За годы судейства он назначил 109 пенальти!
Брр! Страшно. У футболистов — буквально мороз по коже.
Они не знали, что 108 пенальти судья назначил в ворота гостей. А 109-й, назначенный в ворота хозяев поля, судья так и не засчитал: уж очень шумели трибуны.

ИНТЕРВЬЮ
— Всего один вопрос, — обратился корреспондент к тренеру, — назовите, пожалуйста, команды, которые вы тренировали.
— Извините, я очень спешу,,— ответил тренер, — разрешите поэтому перечислить команды, которые мне не довелось тренировать. Э-э...
И тут тренер надолго задумался.

ТАИНСТВЕННЫЙ ОСТРОВ
ДЛЯ проведения товарищеских встреч с сильнейшими клубами к нам прибыла команда футболистов южной части левого берега тихоокеанского острова Санта-Банта.
Сообщается, что футболисты обладают высоким мастерством обводки и метким ударом. Уязвимое место — скорость. Это и понятно, им трудно тренироваться: только разбежался — остров кончился.

УДАЧНЫЙ ДЕБЮТ
Молодежный журнал попросил капитана известной команды написать статью:
«Почему мы проиграли».
Написал. В журнале статья так понравилась, что ему заказали целую серию статей на ту же тему.
Сидит, пишет. Материала, слава богу, хватает

ОПЫТНЫЙ ВРАЧ
Команда уехала выступать на чужом поле, а тренер остался дома. Он внезапно тяжело заболел.
Тренеру нужен был полный покой, а он нервничал: как там сыграют ребята?
— Счет, — бормотал в полузабытьи тренер, — скажите мне счет!
Жена плакала и просила врача:
— Помогите же как-нибудь, доктор!
Доктор наконец, решился, сказал наобум:
— Результат игры мне известен. Ноль—ноль.
И тренер как-то сразу поверил, утих, успокоился.
Врач попался знающий: он следил за футболом и за его результатами.

РАЗНОЧТЕНИЕ
— Вот меня обвиняют, что я плохо играю. По воротам, дескать, бить не умею. А если и бью, то только с правой ноги. Ерунда! Вы газеты читали свежие? Что там о забитом мною голе написано? Цитирую.
В одной: «Гол был забит Первушкиным сильным ударом с левой ноги».
В другой: «Первушкин ударил головой, и мяч оказался в сетке».
В третьей: «Первушкин грудью внес мяч в ворота».
Прессу изучать надо, уважаемые! То-то.

ДАЕТ ГАСТРОЛИ
Рядом со мной болельщик ведет себя неспокойно. Сначала ерзает, подпрыгивает, потом оглушительно свистит и затевает ссору с соседями по трибуне.
— Послушайте, — говорю я ему,— как вам не стыдно? Если вы не умеете вести себя в общественном месте, отправляйтесь домой!
— Мне домой далеко, — усмехается буйный болельщик, — две тысячи километров.
— Небось в своем городе вы себя так не ведете.
— А я вообще там на футбол не хожу.
— Почему же?
— Некуда, понимаешь... Наше поле дисквалифицировано.
И он снова закладывает пальцы в рот. Гастроль продолжается.
* * *
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты круг!
- Зато ты всмятку!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зову вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
© © ©
Сидят два страстных болельщика футбола. Один -другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма, как дурак, прождал, думал, как обычно, майками будут обмениваться.
© © ©
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через
несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
-Не могу я! На восьми, по привычке, вскакиваю!
© © ©
Поймали бандиты в парке парня и говорят ему:
- Ну все, пиши завещание, сейчас положим!...
Он:
- Ребята, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся... Парень начинает приседать, прыгать и т. д. Они:
- Э-э, чувак, ты боксер, что ли?
- Да неет, бегун...
© © ©
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой - холост. Женатый:
- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны.
Холостяк:
- Запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то. что готовит ему одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные... И плюс он сам!
© © ©
Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас на развод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
© © ©
Встречаются два друга:
- Ты что такой хмурый?
- Да... опять с тещей поругался.
- Как так?
- Ну, значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю - теща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: "Откуда в ванной песок?"... — Я и буркнул в ответ "С тебя сыпется".

[retvizanAS]

Цезарь СОЛОДАРЬ
ТЕРКИН БЕСЕДУЕТ С ФУТБОЛИСТАМИ
(По мотивам А. Твардовского).
— Теркин я, не Круашвили,
Вам я, братцы, не судья.
Только, что б на говорили,
Заявляю прямо я:
— Мяч отбил ты головою
— Это, ясно, козырь твой.
Но еще — того не скрою
— Думать надо головой.
Действуй стойко, действуй с толком, Ты играй, а не воюй.
Не терплю, когда футбол-то
Превращают в сабантуй.
Игроки в недоуменье:
— Ты нам, Теркин, растолкуй, Ну какое отношенье
К нам имеет сабантуй? Сабантуй-то вроде праздник. Так при чем тут счет голов?!
— Сабантуй бывает разный, А точнее, трех родов.
Скажем, смотрит крайний правый
На болельщиков с мольбой:
«Не нарушил, дескать, правил.
Не за что мне дан штрафной!»
За такое поведенье
От судьи предупрежденье:
Не балуй, не озоруй!..
Это малый сабантуй.
А бывает так:
Подножка —
И полузащитник в лежку.
Встань скорее, не горюй,
Бей штрафной и в ус не дуй!
Нет, хитряга без оплошки
Начинает сабантуй:
Симулирует он травму,
Стоны, охи, вздохи — бред!
Сабантуй-то средний, правда.
Но большой, приносит вред.
И случается порою
Прямо черт-те что такое!
Потасовка — не игра!
Вот что видел я вчера:
Центр защиты, знай, лютует —
Не играет, а лупцует.
Хулигана — с поля вон!..
Это главным сабантуем
Огорчили стадион.
Теркин очень негодует,
Злы слова его, остры:
— Мы отныне сабантуи
Объявляем вне игры!
Коли мастером назвали,
С головой играй, с душой.
Ну, а коли ты с медалью.
Спрос вдвойне с тебя большой:
Не гляди, что на груди,
А гляди, что впереди!

[retvizanAS]

(БАСНЯ)
"ПОСКОЛЬЗНУВШИЙСЯ ЗАЯЦ.
Команда зайцев «Серый хвост»
Успешно в Кубке выступала.
Но вдруг, прогнозам вопреки.
Спортклубу «Суслик» проиграла.
...Удар по заячьим воротам! —
И -тут, ну хоть бери и плачь,
Голкипер-Зайчик поскользнулся
И пропустил меж лапок мяч.
Досадный гол судьбу решил —
Нежданно «Суслик» победил.
Вернулись зайцы в лес —свой дом.
Их дома ждал крутой прием.
Лев прорычал: «Запущена р-работа!»
«Зазнались», — пискнули еноты.
«А тренер? Тоже, гусь, хорош...»-
Изрек всегда колючий Ёж.
«В их матчах на лесной опушке,-
Не, удержались две Лягушки, —
Нет тактики, лишь бег напрасный.
И, кстати, мы с Ежом согласны» —
Дрова ломая, дальше в лес
Актив лесной все лез и лез.
К утру созрел проект решеньях
«Создавшееся положенье
В команде явно ненормально.
Вопрос решить . принципиально:
Капусты зайцам не давать
И Зайца-тренера убрать!
Команде нужен свежий зверь.
Медведь займет сей пост теперь.
Мораль? А я ее коснулся.
Напрасно- Зайчик поскользнулся.
Ю. ВЫСТАВКИН, мастер спорта.

[Rooma86]

Англичане, в свойственной себе манере юмора, решили сделать "правильный" перевод к рекламе Opel. К вашему вниманию - перевод на русский
sports.ru/tribuna/blogs/doggumentary
Перевод: Бектур К.

[valera_vvv]

[дзофф]

"Рецензия" на "Сказку о царе Салтане" Пушкина,которую копирую с форума Флибусты
Просто эпический уровень роялей. Напомню сюжет :
Царь (!) под забором (!) подслушал (!) как три сестры брали на себя определенные обязательства при условии выхода их замуж за царя.
Он выбирает приемлемый вариант, попутно трудоустраивая остальных двух соискательниц. Далее, в отсутствие царя, его жена выполняет свою часть брачного контракта, то есть рожает младенца мужского пола. Но, конечно же, как и положено, отрицательные персонажи дезинформируют царя и производят действия, в результате которых царицу с новорожденным ребенком помещают в герметичную емкость и бросают в море. Вот тут-то и начинаются рояли, на которых автор, собственно и строит все повествование.
Младенец (без объяснения причин этого) растет "не по дням, а по часам" (с), в результате чего через несколько дней к моменту выброса бочки на берег является половозрелой личностью. Но! Автор этим не ограничился. ГГ одновременно с физическим развитием получает и всесторонние навыки, как то: разговорная речь, столярные и плотницкие умения, оружейные и стрелковые навыки. Почему-то на охоте он стреляет не в съедобную лебедь, а в несъедобного коршуна. Итогом становится мегаройяль в виде чудом появившегося за ночь города, феодалом которого, конечно же моментально избирают ГГ. Потом, в течение короткого промежутка времени (несколько месяцев), к ГГ попадают самые различные бонусы от белки с орехами из драгметаллов и драгоценных камней до собственного отряда морпехов. Ну и естественно, автор реализует свои подростковые комплексы и фантазии: ГГ получает в жены девушку из высшего слоя общества с модельной внешностью.
Короче, я сломался через 99% этой книшко. Дочитывать не буду.
Аффтар, не пиши больше!

[Stasok]

[hazarec]

http://www.sports.ru/tribuna/blogs/memfut/505909.html

[Saddius]