Юмор

[valera_vvv]

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

[nato]

[дзофф]

Смотрим, вспоминаем, ностальгируем
https://www.facebook.com/video.php?v=980...=2&theater

[valera_vvv]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания!

[mymetall]

[nato]

Гениальные цитаты преподавателей вузов

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

***
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

***
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

***
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

***
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

***
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

***
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

***
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

***
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

***
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

***
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

***
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

***
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

***
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

***
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

***
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

***
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

***
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

***
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

***
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

***
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

***
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

***
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

***
Не будем тянуть кота за все его подробности!

***
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

***
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

***
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

***
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

***
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

Adme

[nato]

[TIGER]

[nato]

Автомобильно-автодорожное

[nato]

о, да!!!

[nato]

[montoya]

[nato]

Класс!

[montoya]

[montoya]

[nato]

Есть на свете замечательный мальчик Саня. И есть у него не менее замечательная мама Катя. Саня часто пишет маме смски, когда она на работе. Вот что значит творческое мышление и клевое детство.

[nato]

[valera_vvv]

Економічний оглядач "Нью-Йорк Таймс" Сет Стівенс-Давидович справив нехитрі математичні підрахунки і прийшов до певного висновку ...

За даним останнього великомасштабного секс-дослідження, проведеного в США, тамтешні гетеросексуальні чоловіки у віці старше 18 років стверджують, що в в середньому вони здійснюють 63 статевих акти за рік, використовуючи презервативи в 23% випадків. Таким чином, відповідно до даних показників американські гетеросексуальні чоловіки повинні використовувати приблизно 1,6 млрд. презервативів на рік.



Гетеросексуальні жінки США повідомляють про те, що в середньому за рік вони здійснюють 55 статевих актів, використовуючи презервативи в 16% випадків. Таким чином, відповідно до даних показників американські гетеросексуальні жінки повинні використовувати 1,1 млрд. Презервативів на рік.

Хто говорить правду? Чоловіки чи жінки?

Невблаганна статистика свідчить про те, що брешуть і ті, й інші.

Чому?

Тому що, згідно зі статистикою, у США щорічно продається менше 600 мільйонів презервативів.

І їх купують не тільки гетеросексуальні жінки і чоловіки, але й невраховані у вищезгаданому дослідженні гомосексуалісти, яких, згідно з тією ж статистикою, в країні приблизно 5%.

П.С. Вспомнился анекдот:

Пошли 2 женщины на ипподром.
Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й.
Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям.
Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре.
Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: Мужики, не надо ля-ля!

[TIGER]

[nato]

В театре проходит новогодняя корпоративная вечеринка.
Не приглашены только трагик и комик.
Сидят они в гримёрке, трагик сокрушается:
- Не позвали... Не помнят...
А комик весело парирует:
- Не позвали! П-о-м-н-я-т!!!