Форум болельщиков ФК Металлист Харьков

Животные, которые умеют просить печеньки
http://koffboy.com/zhivotnye-kotorye-ume...-pechenki/

***
xxx: Собрался с собакой гулять. Смотрю, на носу у нее что-то непонятное. Решил по-быстрому погуглить, что.
xxx: В итоге собака не дотерпела и нагадила в коридоре.
xxx: Проклятый интернет. ((

***
<lol>: Я, никчемная слуга великого господина Вячеслава, даю слово, что больше никогда не буду участвовать в пари на желание!

***
Пыжик знает, что в морозилке живет его еда: замороженные куриные запчасти, рыба, ливер. Что еще, в конце концов, хозяева могут там хранить?

А я сварила компот из ранеток, осенняя радость. К нему хорошо идет лед. Лед там же в морозилке - его можно кидать в кофе, в чай, в тот же компот. И можно кидать его Пыжику - это мы узнали.

Потому, что Пыжик поднял такой хай, когда лед достали! Только бессердечный хозяин мог бы отказать. Котик аж чуть пополам не треснул, выдвигая требования. Ну, а что - мы ему лед и дали.
Сожрал.
С хрустом.

Вот прям напал и слопал. Потом вышел на середину кухни, сел, посмотрел на меня огромными глазами, и что-то сказал. Почти по русски. Очень возмущенно.

То ли лед не понравился. То ли добавки потребовал.

Выходит - Пыжик уникальный кот. Можно кормить льдом. Экономически выгодно. Просто. Молодец, котик.

***
xxx: Если очень долго смотреть в завтрашний день, то завтрашний день начнет смотреть в тебя.

***
ххх: Есть такой рассказ у Роберта Шекли. Только не помню, как он называется =(
ууу: Мы живем в страшное время. О чем бы научно-фантастическом ты не подумал, что бы научно-фантастическое ты не сказал - про это уже написал Шекли.

***
Саня:
Еще раз пришлешь перевод какой-нибудь любимой песни, я тебя в игнор кину)

***
Жена: Ты меня не любишь
Я: Это вопрос или утверждение?
Жена: Это наезд!

***
XXX: Я ме-е-е-едленно снимаю с тебя... что на тебе надето?
YYY: скальп.

***
Легенда: че с руками?
Adamych©: у кота урчалка сломалась... чинил...

***
Друг поехал отдыхать в Индию. Диалог в скайпе:
xxx: Тут безумно красиво, но есть один существенный недостаток
xxx: Бутылка рома (0.5) стоит 60 рублей

***
xxx: Я теперь знаю чего прогеры без сахара кофе пьют
ууу: ???
ххх: Если пить с сахаром то клавиатура потом липкая )

***
ууу: Британский эксперт обнаружил на орбите маневрирующий российский военный спутник
ккк: Это провал, господа, провал!
ккк: Главное, чтобы они не засекли, как этот спутник по ночам на землю летает на дозаправку.

***
xxx: Привет, ты что завтра утром делаешь?
yyy: Как обычно. Встану, поставлю чайник, потом пойду умоюсь, причешусь, оденусь. Попью чай и поеду в универ.
yyy: А потом выключу будильник и повторю все те же действия, только уже по-настоящему.

***
(и напоследок - футбольное)
xxx:
С утра по телеку показывали то ли Мексику, то ли Бразилию (прослушала) - там ежегодно бездомным устраивают футбольные матчи: "После этого многие бездомные возвращаются к нормальной жизни, находят работу, жилье. А некоторых даже приглашают в профессиональные футбольные команды."

xxx:
ДА! И Я ЗНАЮ ЭТУ КОМАНДУ!

Некоторые действителньо очень ничего

Сентиментальным ми-ми-шечкам смотреть категорически НЕ рекомендуется!

10 фраз - восхитительны.
И еще только что поняла, что они унисекс.

(2014-11-09 14:50)nato писал(а): [ -> ]10 фраз - восхитительны.
И еще только что поняла, что они унисекс.

Как-то не припомню я в своём детстве фразы: "Самая толстая - на ворота!"

Наверняка все помнят своё, надеемся, счастливое советское детство: молоко в треугольных пакетах с неповторимым вкусом, конфеты из жжёного сахара, которые, казалось, были вкуснее всего, что продают сейчас, весёлые, но не всегда безобидные развлечения, которые не давали заскучать не одному советскому ребёнку. А вот современные дети не знают обо всём этом, у них свои забавы и развлечения, но в наших силах рассказать им о том, что их мамы и папы тоже умели веселиться. Перед вами наглядное пособие «рецептов» из детства каждого советского ребёнка.



Трюфель из молочной смеси. Главным ингредиентом должна выступать молочная смесь «Малыш». К «Малышу» полагается добавить полстакана молока с растворенным в нём какао и сахаром по вкусу и 100 грамм сливочного масла. Всё это нужно хорошенько замесить, из полученного «теста» скатать шарики, хорошенько обвалять их в орехах или в вафельной крошке и немножко поморозить в холодильнике. Всё! Трюфели готовы!



Гоголь-моголь. Яичные желтки отделяют от белков путём проковыривания дырочки в скорлупе. Пока белки ждут своей очереди в холодильнике, желтки хорошенько взбивают с одной столовой ложкой сахара и щепоткой соли. Для пущей аутентичности рекомендуем взбивать венчиком (а особо суровые кулинары могут обойтись обычной вилкой). Дальше извлеките из холодильника белки, добавьте к ним сахар и соль, и тоже хорошенько взбейте. Осталось смешать белки с желтками напиток готов. Как вариант, можно добавить в гоголь-моголь какао или кофе, но в наше время это считалось баловством.



Конфеты из жжёного сахара. Для приготовления жжёнки требуется сковородка, сахар и отвага. На сковородку насыпьте сахар (совсем немного - одну столовую ложку или полторы), и поставьте ее на маленький огонь. Когда сахар станет коричневым и загустеет, перелейте его в столовую ложку и воткните спичку вместо палочки. Помнится, сама жжёнка на вкус была так себе, но процесс завораживал.



Карбидная бомба. Достать карбид в наше время было делом нелёгким: следовало применить талант разведчика и определенную ловкость рук. А вот дальше просто. В литровую бутылку засыпается граммов сто (если больше, то лучше) карбида, и всё это дело заливается водой. Дальше бутылка хорошенько взбалтывается и швыряется в сторону неприятеля. Карбид – не самая быстрая на свете штука, поэтому с высокой долей вероятности вражеская сторона успеет догнать вас до того, как «бомба рванет». Впрочем, никто и не обещал, что будет легко.



Бомбочки из бумаги. Свернуть бомбочку из тетрадного листа – плёвое дело. Но если вдруг вы забыли как – мы напомним. Из листика вырезаем квадрат, сгибаем его по диагонали (сначала по одной, затем по другой), потом сворачиваем заготовку в «двойной треугольник» и заворачиваем уголки с обеих сторон к центру. Заполняем снаряд водой и радостно швыряем его с балкона (на самом деле, можно обойтись обычным бумажным кульком, но это не так интересно).



Конфетный гномик. Лакомку, Сладкоежку или Конфетного гномика вызывают в меркантильных целях – появившаяся астральная сущность обязана принести с собой сладости и оставить их вызывающему или вызывающим. Ритуал производится в маленьком тёмном помещении, например ванной. На нитке (обычно к крану) подвешивают конфету, выключают свет, и все участники действа по очереди торжественно произносят «Конфетный гномик, приди» (второй вариант – нитка, привязанная к ножкам табуретки). Дальше нужно ждать. Как только вы унюхаете запах шоколада быстро включайте свет: Гномик рядом и может вас задушить. От света Гномик исчезнет, но после него останется в два раза больше сладостей, чем было изначально. Дерзайте!



Больничка. Без пузырьков, пластмассовых баночек, стеклянных палочек, маленьких аптечных стаканчиков и, если вам повезло, пробирок с насечками – игра в больничку теряет смысл. В нашем детстве нам на помощь приходили знакомые медики и военные – военная аптечка оранжевого цвета была чудо как хороша. Вату и перевязочный материал всегда можно было выцыганить у мамы, а вот с градусниками и шприцами была напряжёнка – их приходилось заимствовать из домашней аптечки.



Секретики. Их делали все, хотя почему-то секретики считались преимущественно девчачьей забавой. Для начала снимался дёрн и под ним выкапывалась маленькая ямка. На дно ямки укладывался яркий фантик или фольга (в зависимости от эстетических предпочтений дерноковырятеля). А дальше – невообразимый простор для фантазии. Живые цветы, листики, пуговки, бусины и даже копеечки аккуратно выкладывались на подложку из фольги и накрывались сверху осколком бутылочного стекла. Стекло могло быть прозрачным, зелёным, оранжевым, а иногда – и это было нереально красиво – синим. Разное стеклышко – разный эффект. Практически, как в инстаграмме.



Панночка померла. Магический ритуал «Паночка померла» был одной из самых леденящих душу забав нашего детства. Девушка или девочка ложилась на пол (можно на стулья) а остальные участники ритуала (от трех до шести) подкладывали под нее по два пальца. Дальше все закрывали глаза и в абсолютной тишине ведущий страшным голосом говорил «Панночка померла». «Хоронить ее не будем! Пусть хоронят её черти! Аминь!» - отвечали остальные. После этого надо было просто поддержать руками якобы поднимающуюся в воздух девочку. Конечно, никто никуда не взлетал, но все равно было ужасно весело.



Майский жук. Живая и жужжащая игрушка – майский жук. Поймать его несложно, зато потом удовольствия на весь день. Жука можно зажимать в ладони и прикладывать к уху – он чудно щекочется и жужжит. Его можно посадить в спичечный коробок и кормить хлебными крошками, травинками и пыльцой, которых он, само собой, не ест. А еще можно привязать к жучиной лапке ниточку и запускать бедолагу в небо, как воздушного змея. Главное, не забыть потом отпустить жучилу на волю. Кстати, знаете ли вы, что большинство “майских жуков” нашего детства были вовсе не майскими жуками, а обычными бронзовками?



Прыжки на пружинной кровати. Нет ничего веселее, чем найти во дворе выброшенную кем-то из соседей пружинную кровать и прыгать, прыгать, прыгать на ней до тех пор, пока не перехватит дух. Ни один современный батут не сравнится со старой доброй пружинной кроватью. Мы с вами знаем это наверняка.

(2014-11-09 16:14)valera_vvv писал(а): [ -> ]

(2014-11-09 14:50)nato писал(а): [ -> ]10 фраз - восхитительны.
И еще только что поняла, что они унисекс.

Как-то не припомню я в своём детстве фразы: "Самая толстая - на ворота!"

Ха! Тебе крайне не повезло!
Была в нашем дворе такая Лена с птичьей фамилией и увесистыми габаритами. Но самое главное - Лену невозможно было переиграть. Потому что у нее была тяжеленная рука. Когда она играла "за нас" - сухие ворота были гарантированы. Лену можно было прошибить только двумя вещами - "Лена, домой, мультики" и "я только что своими глазами видел(а) злой дух!" "Нарушений" в штрафной Лена не терпела.

Вот это "самая толстая - на ворота" воспитало в Лене бойцовский характер настолько, что сейчас, глядя на эту изящную барышню, сложно поверить, что в прошлом - это лучший вратарь "на старухе", державший в страхе все детско-подростковое население

(2014-11-09 16:26)nato писал(а): [ -> ]

(2014-11-09 16:14)valera_vvv писал(а): [ -> ]

(2014-11-09 14:50)nato писал(а): [ -> ]10 фраз - восхитительны.
И еще только что поняла, что они унисекс.

Как-то не припомню я в своём детстве фразы: "Самая толстая - на ворота!"

Ха! Тебе крайне не повезло!
Была в нашем дворе такая Лена с птичьей фамилией и увесистыми габаритами. Но самое главное - Лену невозможно было переиграть. Потому что у нее была тяжеленная рука. Когда она играла "за нас" - сухие ворота были гарантированы. Лену можно было прошибить только двумя вещами - "Лена, домой, мультики" и "я только что своими глазами видел(а) злой дух!" "Нарушений" в штрафной Лена не терпела.

Вот это "самая толстая - на ворота" воспитало в Лене бойцовский характер настолько, что сейчас, глядя на эту изящную барышню, сложно поверить, что в прошлом - это лучший вратарь "на старухе", державший в страхе все детско-подростковое население

Я тебе скажу, мне вообще с девочками/девушками на футбольном поле не "везло", представительницы женского пола на футбольном поле - всгда были скорее исключением, но как правило приятным! Да и грубости с крепкими выражениями употреблялись гораздо реже...

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски.
Получился зелёный.
Дети решили, что она ведьма и сожгли её.


- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.