Форум болельщиков ФК Металлист Харьков

Раз уж зашла речь о лисах! Рыжик Чаклз. Безумно человеко-ориентированный лис, классный до неприличия! Смотреть лучше со звуком, он такие вокальные перлы выдает!

Сегодня закупала в аптеке целый список препаратов для офисной аптечки. Бухгалтер попросила не забыть "Глицисед" (или как-то так называется, успокоительное).

Надиктовываю провизору весь этот список, она все собирает, за мной образовывается приличная такая очередь, провизор начинает торопиться, путаться и сбиваться в наименованиях. Я начинаю повторять, теряться в том, что уже назвала, что только собиралась назвать, а что по ходу заказа решила вычеркнуть. Мне передается нервозность. Очередь относится с пониманием, им, конечно, не повезло, но все по справедливости - я раньше пришла.

Хотя в какой-то момент уже и они начинают ёрзать, переминаться и удрученно поглядывать на выход. Доходит очередь до глициседа. Заказываю:
- И последнее - г л и ц Ы с е д, - говорю слегка нараспев. Ну стесняюсь я успокоительное покупать! Ничего не стесняюсь, а вот успокоительное - стесняюсь!

- Что-что? - переспрашивает провизор.
- ГЛИЦЫСЕД, - громкой скороговоркой повторяю я. - Седативный такой.
- Простите, седативный что?

И тут меня прорывает на подкупающую вежливость:
- Вот скажите пожалуйста, насколько, как вы считаете, это БЕЗОПАСНО трижды переспрашивать у покупателя, заказывающего СЕДАТИВНОЕ, название препарата? - и дружелюбно смотрю ей в глаза.
Бывает у меня такое. Как сказану что-нибудь, а потом стою вся пунцовая от осознания, что отожгла.

Очередь начинает дико ржать. Они-то давно поняли, что я именно за успокоительным сюда пришла, а предыдущие 15 позиций, то так, для отвода глаз было. Фармацевт недоверчиво смотрит на меня, но я уже тоже не могу сдерживать смех, и радостно спохватывается:
- АААА! Вам аскорбика нужна?
- Хрен с вами, давайте аскорбинку.
Пока она мне все складывала, очередь валялась на полу.

Ну а я забрала свой большой пакунок и уже на выходе услышала следующего покупателя:
- А можно и мне аскорбинку?

Ну не судьба мне купить успокоительное - значит и не надо.
Да и до отчетов еще целая неделя

Хит-парад диалогов у психотерапевта

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.

5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".

6. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

P.S. Оказывается, я мужчина, 20-27 лет

Дорожный знак в Чехии

О, да, знаки зачетные )

Просто стена просто дома. Хайфа, Израиль


Знак надземного перехода. Тверия, Израиль


Предупреждающий знак. Сараево, Босния и Герцегоина


Осторожно, автомобиль. Прага, Чехия


Осторожно, выезд. Прага, Чехия


Ст. метро "Академика Павлова". Прага, Чехия. Сразу видно, что "русских" там МНОГО


Одноногим по газонам не ходить. Дрезден, Германия


А вы что подумали?

Не мое

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?".
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это всё? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?".
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?".
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Блядь, догоню — убью нах#й!".

Когда пришел домой бухой и объясняешь маме, что ты вовремя

ЛОГИЧНО!

Из фейсбука

Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась традиционная очередь. В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
- Я только вопрос.
- Все только вопрос, - дружно отвечает очередь.
- Я только минута, - не унимается мужик.
- Все только минута, - так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:
- Путина, бл**ь, на вас нет!
- Иди на х*й! - хором отзывается очередь.

Yan Kaganov
Yesterday at 19:34 ·

Как надо правильно ходить на концерт?

Выйдите из дома с экологическим мусором в руках, чтобы выбросить его в специальный оранжевый контейнер.
Уроните в него вместе с мусором и ключ от машины.
Убедитесь, что достать ключ невозможно, равно как и открыть контейнер (там очень секретный мусор, нельзя, чтобы у всех был к нему доступ!).
Непонятно откуда взявшейся мышечной массой переверните контейнер набок и в темноте под дождем начинайте через узкое отверстие вытаскивать из него мусор (слава Богу, экологически чистый).
После десяти минут копания в мусоре и проклятия в адрес соседей, которые выбрасывают туда все, что угодно, кроме экологического мусора, найдите ключ, поднимите контейнер и поезжайте на концерт, оставив несчастную дочь закидывать мусор с земли обратно в контейнер.
По приезде на концерт убедитесь, что ваша рубашка испачкана в трех местах (дома ж нельзя было проверить!).
Бегите в туалет, замойте рубашку и идите в зал в мокрой рубашке, элегантно прикрываясь жилеткой.
Постарайтесь получить удовольствие от концерта.

Вся реальность в одной "веселой задачке".
Альтернатива есть: утонуть или свариться. Выжить и спастись не предусмотрено.
Суровый мир российских учебников для детей

Большинству тех, кто смог убежать от себя, не удалось сбежать от санитаров!

- Алло, женское такси вызывали?
- Да.
- Ехать или поржать?
- Поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.