Форум болельщиков ФК Металлист Харьков

Экс-форвард «Динамо» передает привет «любимому» тренеру в специальном наряде

Что вы знаете о любви?

- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

ЦЕНЗУРНЫЕ РУГАТЕЛЬСТВА

ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА

Филин сдутый
Отключатель веерный
Вата матрасная
Сопля перламутровая
Зона трехочковая
Стульчак опущенный
Борец пламенный
Супесь рыхлая
Мурло кошачье
Тещин прихвостень
Лежанка платная (даме)
Чмо университетское
Мразь лечебная (доктору)
Расческа черепашья
Парфюм вонючий
Кучка тараканья
Змея бородатая
Падаль парашютная
Солнышко, блин, лесное
Одночлен третьей степени
Дубина эбонитовая
Рояль педальный
Батарейка беспальчиковая
Титька силиконовая
Кулек самолетный
Гусь заднеприводный
Мышь грузовая
Барахло балконное
Перхоть рекламная
Пионер лагерный

ПОСЫЛАТЕЛЬСТВА

— Иди лифт нюхай!
— Иди рот закрой!
— Иди кури носки!
— Иди люби Родину!
— Иди быстрей, шевели памперсом!
— Иди быстрей, шевели ложноножками!

УГРОЖАТЕЛЬСТВА

— Ты у меня зубной пастой харкать будешь!
— Ты у меня всю жизнь в носовой платок сморкаться будешь!
— Щас ты у меня похихикаешь до кровавых хиханек!
— Я на тебя в сортире Путина напущу!
— Ты уже гроб-то присмотрел себе?
— Ты у меня землю с кетчупом жрать будешь!
— Вон кто-то с горочки спустился, наверно, смерть твоя идет!
— Я щас из тебя бета-версию сделаю!
— Я тебе щас ноздри-то прочищу
— “Кровавой Мэри” умоешься!
— Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!
— Ты у меня всю жизнь за сборную России болеть будешь!
— Да ты у меня сам к патологоанатому запросишься!
— Ты у меня полотенцем для ног вытрешься!
— Я тебе тампакс-то выдерну!
— Да ты у меня всю жизнь перегаром дышать будешь!
— Я щас порву твою диссертацию на английский флаг!

ПРОСТО ХАМСТВА

— Чё ты гонишь из пункта А в пункт Б!
— Чтоб ты когда-нибудь сдох!
— Ну-ка помолчи, у стоматолога рот открывать будешь!
— И чтоб я тебя больше не оскорблял!

© 2000 "Красная бурда" в Facebook

Хотя вернее было бы сказать: Лови, Пенёк!

Экспресс-тест.

Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс мужьям со словами «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!». И вот их ответы:
1) Кто это.
2) Мать, ты больна?
3) И я.
4) Что с машиной?
5) Не понял.
6) Нет и еще раз нет.
7) ?
8) Просто скажи сколько?
9) Я сплю?
10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11) Я просил тебя больше не пить.
12) Чего бы ты не хотела ответ — нет.

(не моё)
Из интернета

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

Прическа Дани Алвеса на финале Кубка Испании вызвала шквал дурно пахнущих шуточек.



Защита года

Дерзкий новатор из четвертого испанского дивизиона показал, как еще можно защищать ворота при подаче углового. Возможно, в будущем, все будут болтаться на штанге – а сейчас находчивому парню выписали желтую карточку.



Полностью здесь

Этому опусу больше 6-ти лет, он стал академическим примером паир раскрутки "зрады". За это время появилось очень много последователей, достаточно вспомнить логи заседания ООН, но все началось с "Гусиной ху*ни". Лексика оригинала сохранена, мат [censured] звездочками.

Гусиная ху*ня

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху*ня! А что вы делали?
Пациент: Е*ал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная ху*ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху*ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху*ни.
Журналист (записывает): Гусиная ху*ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху*ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху*ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ху*ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху*ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху*ня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху*ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху*ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху*ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох*ели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху*ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ху*ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох*ели!