Форум болельщиков ФК Металлист Харьков

***
ххх: можно с тобой поговорить не как подчиненный с начальником?
ууу: ща, погоди, корону сниму ...
ууу: всё, теперь можно
ххх: отлично, тогда я тоже вилы с факелом в чулан спрячу ))
ууу: вовремя я ... снял-то

***
Переехали. Надумали новоселье. Живём, к слову сказать, в посёлке, где всего 25 пятиэтажек (улиц нет, лишь номера домов. Каждая собака знает, где какой). Звоним городским друзьям, уточняем их приезд в гости. Диалог между новоселом и гостем:
Х: мы вас сегодня ждём?
Г: да-да, говори, куда-когда-где.
Х: пятнадцать тридцать девять.
Г: нихрена себе - точность! Опаздывать нельзя?!
Х: это АДРЕС, а не время...

***
А-кун: самое сложное существо в любой организации - руководитель. На слух не запоминает, под роспись - оскорбляется...

***
А-кун: самое сложное существо в любой организации - руководитель. На слух не запоминает, под роспись - оскорбляется...

***
Vasilist: отзыв об одном из автомобилей на Яндексе "Эта машина на всю жизнь. Потому что фиг вы её потом продадите."

***
deimos: Повзрослел - это когда сам принимаешь решение, что нужно к стоматологу
deimos: а не потому что тебе так жена сказала

***
Serafima:
вчера прикол был, тока вспомнила
поехала в магаз после работы
закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции
ну я хватанула штук 10-12 сразу

Serafima:
выкладываю их на ленту возле кассы, они ещё рассыпаются, собираю
и тут мужской бас сзади - у вас жопа не слипнется?
я офигела, вот честно
медленно так поворачиваюсь, думаю, чо за ботва

Serafima:
а там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсом перед лицом машут

***
Serafima:
вчера прикол был, тока вспомнила
поехала в магаз после работы
закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции (шоколад)
ну я хватанула штук 10-12 сразу

Serafima:
выкладываю их на ленту возле кассы, они ещё рассыпаются, собираю
и тут мужской бас сзади - у вас жопа не слипнется?
я офигела, вот честно
медленно так поворачиваюсь, думаю, чо за ботва

Serafima:
а там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсом перед лицом машут

***
Utkkk: Ты дома
я: ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
Utkkk: ахахаха?

***
xxx: Винда мне угрожает.
yyy: Чем?
xxx: Перезагрузкой!

***
xxx: Девочка на сайте вопросов спрашивает: "В каком году началась первая мировая война?". Ей отвечают, мол-в 1914-м. А она, возмущенно: "Я про первую мировую, а вы про вторую отвечаете".
xxx: Для неё, наверно, это та самая война, где Ленин с "Авроры" застрелил Гитлера на Куликовом поле.

***
xxx: Возвращался с репетиции, у своего подъезда встал покурить. В итоге настроил какому-то жутко дружелюбному узбеку гитару, да еще и ввел жену (обладательницу абсолютного слуха) в ступор звонком "дорогая, нет времени объяснять, СПОЙ МНЕ НОТУ МИ".

***
Приходит ко мне на прием ооочень старый дедушка.
Я: что Вас беспокоит?
Д: (открывая рот)Корни в заду болят.
Я(стараясь не засмеяться и не задавать уточняющих вопросов) Как болят?
Д: ТЯГОСТНО!

***
Иду по кафедре, в одной руке - стакан спирта для промывки перфузионной системы, в другой - пряник, в мыслях - "главное, не запивать".

Комментарии от водителей, застрявших в пробках, в интернет-сервисах, посвященных ситуациям на дорогах.


Фишки

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

(2014-11-28 04:07)дзофф писал(а): [ -> ]

Марья Ивановна на экзамене со мной была не согласна.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делайте мне нервы!
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!
Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы.
Там тоже люди едут, им будет приятно!
В трамвае - Вы на следующей виходите? -Выхожу. - А впереди вас люди виходят? - Выходят! - А ви их спгашивали? - Спрашивал!! - Ну и шо они вам сказали?
Учительница: - Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

И не важно, что уже суббота
***
Один дизайнер решил поиграть со шрифтами и проиграл.

***
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

***
Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!

***
- Вот и не надо меня пугать этим своим "Я не хочу тебя пугать"!

***
- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.

***
Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

***
Кафе. На дверях табличка: Бесплатный Wi-Fi. От руки кто-то дописал: Не мышеловка.

***
Красивая женщина - это УЖЕ профессия.

***
Сын:
- Мама, мамочка! я в туалет хочу!
Мама, мечтательно:
- А я – в Париж...

***
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

***
Это раньше человек был вершиной эволюции… Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

***
Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

***
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль газа справа или слева?

***
Живи каждый день так, чтобы было о чем поныть в соц сетях.

***
- Ты что, дебил?
- Откуда ты знаешь? Ты следишь за мной?

***
— Иногда мне хочется ему просто врезать!
— И мне тоже…
— Ага, и тебе тоже!

***
Решил бросить пить. Но не сразу. Постепенно. Поэтому со стороны это может выглядеть так, будто я опять бухаю.

***
— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

***
Я взрослая самостоятельная женщина, и поэтому меня интересуют только секс, деньги, курсач и чтоб само похуделось.

***
Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях и даю себе право выпендриваться в комментариях.

***
— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да...

***
– какой у тебя телефон?
– красивый.
– модель?
– нет, обычный.

***
- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
- А ты как бы сделал?
- Я взял бы себе маленький.
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

***
- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась.

***
Как делают женщины: "Все не звони мне больше!"
И сидят ждут.

***
Настоящая женщина "спасибо" два раза не предлагает.

***
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

***
— А с чем антибиотики плохо сочетаются? С алкоголем?
— Ну да.
— Сегодня никаких антибиотиков!

***
– Идиот!
– Тварь!
– Рукожоп!
– Прошмадовка!
– Алкоголик!
– Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

***
– А сегодня увидимся?
– Я не строю планы так далеко.

***
— Знаешь, после столь долгих лет отношений, я поняла, что нам нужно нечто большее. Ты женишься на мне?
— Мяу.

***
—Док, мне херово. Очень. Помогите!
—Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки?
—Да, не помогло.
—Ну, тогда я не знаю...

***
– Привет, красотка, познакомимся?
– Я не знакомлюсь в таких местах!
– Мне тоже не очень нравится в России.

***
ей сказал: «Чувствуй себя как дома». А она уже шторы на кухне меняет.

***
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

***
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

***
– Самое странное, что я совсем себя не понимаю.
– Ничего удивительного, ты женщина.

***
Наступил на грабли. Сломал.

Ненавязчивый тролинг бульварных психологических тестов и любви к инфографике.


AdMe

россияне с их лингвистическими экспертизами жгут!!!

(2014-11-30 16:53)nato писал(а): [ -> ]россияне с их лингвистическими экспертизами жгут!!!

чмокать-это сильно

(2014-11-30 17:00)дзофф писал(а): [ -> ]

(2014-11-30 16:53)nato писал(а): [ -> ]россияне с их лингвистическими экспертизами жгут!!!

чмокать-это сильно

Сильнее только чпошник...

Этот ролик из лондонской подземки, может, и не лучшего качества, но он точно поднимает настроение. То, что делают эти ребята, и просто, и оригинально, и забавно, и безобидно. А еще можно по-хорошему позавидовать расслабленной атмосфере, раскованности и позитиву людей вокруг. Включайте звук и присоединяйтесь!

(2014-11-30 22:32)valera_vvv писал(а): [ -> ]

(2014-11-30 17:00)дзофф писал(а): [ -> ]

(2014-11-30 16:53)nato писал(а): [ -> ]россияне с их лингвистическими экспертизами жгут!!!

чмокать-это сильно

Сильнее только чпошник...

За 'чпошника' точно статью нашли бы.

(2014-12-01 13:23)KhaM писал(а): [ -> ]

(2014-11-30 22:32)valera_vvv писал(а): [ -> ]

(2014-11-30 17:00)дзофф писал(а): [ -> ]

(2014-11-30 16:53)nato писал(а): [ -> ]россияне с их лингвистическими экспертизами жгут!!!

чмокать-это сильно

Сильнее только чпошник...

За 'чпошника' точно статью нашли бы.

Как пару тем назад говорил OzVi, юриспруденция - дело тонкое, резкими заявлениями не кидается. Но по моим наблюдениям, юриспруденция барышня очень гибкая, куда направишь, туда и пойдет. Так вот и за "чмошника" статья полагается. Просто лицо, делавшее экспертизу, видно очень не любит гаишников ))

(2014-12-01 17:04)nato писал(а): [ -> ]

(2014-12-01 13:23)KhaM писал(а): [ -> ]

(2014-11-30 22:32)valera_vvv писал(а): [ -> ]

(2014-11-30 17:00)дзофф писал(а): [ -> ]

(2014-11-30 16:53)nato писал(а): [ -> ]россияне с их лингвистическими экспертизами жгут!!!

чмокать-это сильно

Сильнее только чпошник...

За 'чпошника' точно статью нашли бы.

Как пару тем назад говорил OzVi, юриспруденция - дело тонкое, резкими заявлениями не кидается. Но по моим наблюдениям, юриспруденция барышня очень гибкая, куда направишь, туда и пойдет. Так вот и за "чмошника" статья полагается. Просто лицо, делавшее экспертизу, видно очень не любит гаишников ))

Мне определенно нравится Ваше чувство юмора!)))
'А так бы сдох, ото увы,
Увядши!!!'