Форум болельщиков ФК Металлист Харьков

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Смотрим, вспоминаем, ностальгируем
https://www.facebook.com/video.php?v=980...=2&theater

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания!

Гениальные цитаты преподавателей вузов

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

***
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

***
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

***
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

***
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

***
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

***
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

***
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

***
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

***
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

***
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

***
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

***
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

***
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

***
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

***
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

***
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

***
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

***
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

***
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

***
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

***
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

***
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

***
Не будем тянуть кота за все его подробности!

***
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

***
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

***
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

***
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

***
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

Adme

Автомобильно-автодорожное

о, да!!!

Класс!

Есть на свете замечательный мальчик Саня. И есть у него не менее замечательная мама Катя. Саня часто пишет маме смски, когда она на работе. Вот что значит творческое мышление и клевое детство.

Економічний оглядач "Нью-Йорк Таймс" Сет Стівенс-Давидович справив нехитрі математичні підрахунки і прийшов до певного висновку ...

За даним останнього великомасштабного секс-дослідження, проведеного в США, тамтешні гетеросексуальні чоловіки у віці старше 18 років стверджують, що в в середньому вони здійснюють 63 статевих акти за рік, використовуючи презервативи в 23% випадків. Таким чином, відповідно до даних показників американські гетеросексуальні чоловіки повинні використовувати приблизно 1,6 млрд. презервативів на рік.



Гетеросексуальні жінки США повідомляють про те, що в середньому за рік вони здійснюють 55 статевих актів, використовуючи презервативи в 16% випадків. Таким чином, відповідно до даних показників американські гетеросексуальні жінки повинні використовувати 1,1 млрд. Презервативів на рік.

Хто говорить правду? Чоловіки чи жінки?

Невблаганна статистика свідчить про те, що брешуть і ті, й інші.

Чому?

Тому що, згідно зі статистикою, у США щорічно продається менше 600 мільйонів презервативів.

І їх купують не тільки гетеросексуальні жінки і чоловіки, але й невраховані у вищезгаданому дослідженні гомосексуалісти, яких, згідно з тією ж статистикою, в країні приблизно 5%.

П.С. Вспомнился анекдот:

Пошли 2 женщины на ипподром.
Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й.
Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям.
Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре.
Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: Мужики, не надо ля-ля!

В театре проходит новогодняя корпоративная вечеринка.
Не приглашены только трагик и комик.
Сидят они в гримёрке, трагик сокрушается:
- Не позвали... Не помнят...
А комик весело парирует:
- Не позвали! П-о-м-н-я-т!!!