Форум болельщиков ФК Металлист Харьков

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии).

Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, педсовет практически сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:
- Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?
На этом педсовет закончился.

Из статуса в FB. Вот он - опыт предыдущих поколений!

На вопрос: "Как не бухать в командировке?" все сошлись на одном ответе - "Никак"

20 цитат Макса Фрая, дарящих веру в чудеса



Макс Фрай — литературный псевдоним двух авторов — Светланы Мартынчик и Игоря Стёпина. Поклонники утверждают, что их книги затягивают настолько, что от удивительных персонажей, невероятных историй и выдуманного мира невозможно оторваться после первых же страниц. А еще эти книги называют прекрасным литературным антидепрессантом и борцом с повседневностью.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

У меня есть прекрасное правило: если происходящее перестает нравиться, надо немедленно уходить.

Мы с тобой молодцы, сделали все, что могли. Осталось еще сделать все, чего мы не можем, и тогда успех гарантирован.

Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!

Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?

Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно — вместо нас всегда возвращается кто-то другой.

Ждать и надеяться — верный способ скоропостижно рехнуться, а вот носиться по городу и делать глупости — это именно то, что надо!

Порой решительный шаг вперед является результатом хорошего пинка под зад.

Лучшее путешествие — то, которое не имеет завершения.

Любая женщина — сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство не стремится научиться летать. Им лишь бы вить гнезда.

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо.

Если текущий пейзаж бытия невыносим, надо немедленно перевернуть все с ног на голову, обрушить небо на землю и посмотреть, что будет.

Если поблизости нет выхода, следует создать его самостоятельно, из подручных материалов.

Всякий человек сам себе колесо фортуны и черт из табакерки, единственная и неповторимая причина собственных бед. Это только сдуру кажется, будто мир полон злых, во всем виноватых людей. Он-то, может, и полон, но это несущественно.

Кстати, ты заметил, что этот мир полон людей, которые совершенно уверены, что прекрасно понимают, что происходит с остальными?

Как может нормальный человек с чувством юмора всерьез захотеть замуж — не понимаю!

Когда знаешь, о чем поговорить с человеком, — это признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, — это начало настоящей дружбы.

Тебе до сих пор отчаянно везет, просто ты успел к этому привыкнуть.

«Победа любой ценой» — не мой девиз, мой девиз звучит иначе: «Победа недорого».

В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать.

Пошли домой, сэр Макс. Будем жрать, грустить и думать.

Adme

Восьмомартовская подборка

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Как, опять?!?

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
— Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта - вынеси, наконец, ёлку!
Ещё полгода на её месте будет стоять веточка мимозы...

Мужчины на фирме советуются что подарить дамам на 8е марта,
решили: -КОСМЕТИКУ-. Деньги выделить по статье: РЕМОНТ ФАСАДА И ВЫВЕСКИ.
главбух подписал(а).

Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
— Наташа, тебе чего налить — вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сладкого, сухого или крепленого?
— Тьфу, нафиг, давай водки…

В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом?
- Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!

Если бы только мужчины управляли этим миром, то...Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

8-е марта - практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным...

9 марта - Международный день борьбы с последствиями 8-го марта.

Всем хороших праздников!

Слова, за которые хочется нанести телесные повреждения



Ага, мы в курсе, что в этой области все смутно и субъективно, и кого-то немилосердно бесит даже ни в чем не повинный “топинамбур”.

Но рецепторы раздражительности полезно потренировать каждому палюбэ. Итак, всем чмоке в этом чятике! Понеслась:

Вкусняшки и нямки

Мяско и пироженка
Отличные средства для похудения. Аппетит как рукой снимает.

Картофан
Спец-рацион для на-армальный пацан.

Шампусик, пивасик и винчик
Бухашечка

Кушенькать
Вот именно это мы и будем делать со всей этой тошниловкой!

Проявления граММотности

С Москвы
В смысле, с любого города, или страны, или раёна. Извинити, что к вам обращаемси, сами мы с Зимбабве.

Дешевые цены
Ну а чо, цена этого товара, может, и стоит недорого. А вот сам товар… (Из той же оперы уже почти легализованные “прейскурант цен” и “сервисные услуги“.)

Экспрессо
А также его молочные братья экскалатор и инциндент (с двоюродным дядюшкой “пренцендентом“), все как один инвалиды от рождения.

Хотьба
Процесс, который водит-водит – и приводит в постель. Хотьба не привел!

Колидор
Ведущий, ясен пень, прямиком в залу.

Фотогигиеничный
Полезное качество – не заляпать фотографа при съемке в профиль и, особенно в анфас.

Маты (матные слова)
Первый и последний раз рассказываем. Потому что вы ужасно за***ли с этими матами. Итак, конспектируйте. За***ли – это мат. А маты – в спортзале. Повторить 128 раз, до устойчивого результата.

УплОчено, возбУжденный и осУжденный
Будете говорить иначе – не видать вам карьеры кондуктора али еще какого, простигосподи, УФСИНа.

Деньрождение
В этот день тебе обязательно позвОнят!

Отсрачивать
То есть снабжать удобрениями.

Облаживать
Вот плиткой, например, исключительно “облаживают“, и никак иначе. Проверочное слово “лажа”.

Нельзя так о живых людях

Девонька
Корень слова – “вонь”.

Телка или бабец
А в качестве самоопределения – так вообще писец.

Красава или красапета
Такой неологизм могла породить только записная умнява и умняпета.

Женщина и мужчина
В качестве обращений. Уже бы сразу: “Самка! Вы выходите на следующей?”

Солнце
Тоже как обращение. Произносится в нос: “Ну со-онце, ты прям ваще-е”.

Типо модняво

Улыбнуло
Эк тебя, болезный, улыбнуло-то. Так и хочется, чтобы тебя улыбнуло чем-нибудь потяжелее. И доставило – куда-нибудь подальше. Меня это радует.

Оки-доки, споки-ноки
Мозги-розги, мерзики-паксики.

Симпотный
Сим подтверждаю: потный.

Жир
В качестве комплимента. Почему тогда не слизь? Нажористый – это одобрение? Смело выражай увеличение восторга продвинутым: “Какой сальный дизайн! Какой липкий заказчик!”

Элитный
Если, впрочем, имеется в виду скот, тогда все в порядке. Еще бывает “эксклюзивный“, но тут точно не скот.

Как оно ничего?
Ответь на этот вопрос само.

Брюлики
Ну вот такие у нас хотелки, так ведь кучеряво жить не запретишь.

Магаз, норм, я тя лю, падик
Страшно много сил сэкономить можно на двух буквах! Буквально горы свернуть хватит. Нечеловечески рациональны в этом смысле привки и мну: всего пять букв вместо целых пяти – и всего три вместо аж одной. Нормуль!

Крайний вместо “последний”
Прямо все вокруг сплошь такие альпинисты и саперы, что только высшая степень суеверности спасет рисковых офисных парней.

Доброго тебе времени суток
…дорогое мое млекопитающее из семейства гоминид в отряде приматов!

Псы
Не сразу догадаешься, а ведь это просто: псыкриптум! Наверное, на вульгарной латыни “таинственные собаки”.

Вкусно написано
Противно сказано.

Эс как доллар
Зэ как зайчик, тэ как тугрик.

Каблы и тачила
Пред нами успешный чел, оксфордский стипендиат, походу.

Полный фарш
Вы когда-нибудь жили внутри полуфабриката? Неудачники!

Кожа-рожа-все дела
Ножки-рожки-от-козла. Логичным бонусом.

Упакованный
Расфасованный. Ветром в поле когда-то пакетированный.

Человечек (о существе женского рода)
Размером с огуречик. Зелененький. Комплимент: “Ты такой солнечный человечек” – необходимо внести в Уголовный Кодекс в качестве смягчающего обстоятельства к любым телесным. Даже тяжким.

Шутка юмора
Порождение ума мозга.

Земляк, зёма, земеля, черт
Здравствуйте, я ваша дядя, приехала из села Усть-Урылье, где много диких обизян.

Секас
В рейтинге самых антисексуальных слов вселенной его могут обойти разве что вдуть и фапать.

Очешуительно, выеживаться, заипать
Креативненькое ханжество. Особо хитровывернут млин, эвфемизм от эвфемизма. Лучше бы уже матерились, ей-богу. Только не произносите это слово матный, нет! Эх, поздно…

Пипка и свисток
О, на этом месте выясняется, что еще не все из организма вытошнено после “мяска”.

Фирма “Сюси, Пуси и сыновья”

Как делишки?
Да так, обделываем свои темные делишки.

Хорошка
Не слово, а ваще жесть.

Больничка
Это не особая душевность, это вообще-то лагерный жаргон, чувачочки.

Солнуфко
Ну не будь садистом, обматери уже!..

Добренько и спасибки
Пожалуйсточки, но все равно зленько!

На созвончике. Вот уж благодарочка!
Тьфу, зачем я это сказал, помойте мне рот медицинским спиртом.

Позязя
Переходишь на ясельное арго, бородатая лялечка? Ты ж мой халёсинький!

Беремчатая
Что поделаешь! Мозг подвергся фатальным изменениям, неизбежны осложнения: вкусносися, голопопики, пописы и покаки.

Пузожитель, годовасик, малышастик, деть
А потом из этой жути вырастает мужчинка…

Мы, конечно, осознаём, что наш список не полон, и пропущена еще масса отличных слов и выражений. Поэтому выражаем благодарочку каждому, кто добавит в него словечко-другое. Спасибки вам, солнечные вы наши человечки.

ПОЗЯЗЯ-ПОЗЯЗЯ!!

AdMe

(2015-03-07 17:31)nato писал(а): [ -> ]

Пойду, накачу!

(2015-03-07 17:33)KhaM писал(а): [ -> ]

(2015-03-07 17:31)nato писал(а): [ -> ]

Пойду, накачу!

Черт, а я за рулем... Не судьба

Retweeted Цитаты (@topcitata):

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей...

Из статуса в FB:
Привітав, а вона не святкує.
Не привітав, а вона образилася.
Не 8е березня, а мінне поле якесь. )